Ανεκδοτα

Χώρος αναψυχής, ανέκδοτα, videos κλπ...

Συντονιστές: pininokio, alpininstis, Troll, Ιδρυτικά μέλη

Δημοσίευσηαπό ΒΑΣΙΛΗΣ Κ » Παρ Ιαν 11, 2013 08:56

Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμένος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναγερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;
Άβαταρ μέλους
ΒΑΣΙΛΗΣ Κ
Newbie
Newbie
 
Δημοσιεύσεις: 59
Εγγραφή: Δευτ Δεκ 10, 2012 09:00
Αυτοκίνητο:

Δημοσίευσηαπό ΒΑΣΙΛΗΣ Κ » Πέμ Μαρ 07, 2013 08:53

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..
- Ποιό είναι το πρόβλημά σου; τον ρωτάει εξαγριωμένη.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός με ύφος. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνει 3x13; ρωτά ο διευθυντής.
- 39.
- Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;
- Το Ελσίνκι.
- Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;
- Την 28η Οκτωβρίου.
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να δείξει στον διευθυντή πόσο αθυρόστομος είναι.
- Τί είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2; ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
- Τα πόδια, απαντά ήρεμα ο Τοτός.
- Τί είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;
- Τσέπες.
- Τί είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του; ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
- Χειραψία.
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
- Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
- Η σκηνή!
- Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει την δασκάλα σα χαμένος!
- Η βέρα! λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
- Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι;
- Η μύτη.
- Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας... Τί είμαι;
- Το βέλος!
- Αρχίζω από "μ" και τελειώνω σε "ι". Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι;
- Το μέλι φυσικά!
Ο διευθυντής φωνάζει:
- Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!
Άβαταρ μέλους
ΒΑΣΙΛΗΣ Κ
Newbie
Newbie
 
Δημοσιεύσεις: 59
Εγγραφή: Δευτ Δεκ 10, 2012 09:00
Αυτοκίνητο:

Δημοσίευσηαπό alpininstis » Πέμ Ιουν 13, 2013 14:37

*Μία γυναίκα ξυπνάει στη μέση της νύχτας και ανακαλύπτει ότι ο άντρας της δεν είναι δίπλα της στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και βλέποντας φως στη κουζίνα πηγαίνει προς τα εκεί.
Βλέπει τον… άντρα της να κάθεται στο τραπέζι με μία κούπα καφέ μπροστά του, να κοιτάζει απλανώς τον τοίχο και να σκουπίζει κλεφτά ένα δάκρυ από τα μάτια του.
- Τι συμβαίνει αγάπη μου; τον ρωτά
- Θυμάσαι τον καιρό που βγαίναμε ραντεβού πριν 20 χρόνια; της λέει.
- Βέβαια τον θυμάμαι. Γιατί με ρωτάς;
- Θυμάσαι που ήσουνα 16 χρονών και μας τσάκωσε ο πατέρας σου να το κάνουμε μέσα στο αυτοκίνητό μου;
- Έλα μωρό μου τώρα, πώς δεν το θυμάμαι!!
- Θυμάσαι που έβγαλε το υπηρεσιακό του περίστροφο, μου το έχωσε στη μούρη και μου είπε ότι ή σε παντρεύομαι ή με χώνει φυλακή για 20 χρόνια;
- Έλα αγάπη μου, περάσανε αυτά. Τι σε έπιασε τώρα?
- Σήμερα θα αποφυλακιζόμουνα, γαμώτο μου!!!
Άβαταρ μέλους
alpininstis
Administrator
 
Δημοσιεύσεις: 2604
Εγγραφή: Τετ Ιαν 30, 2008 16:06
Τοποθεσία: Αγ Παρ/υή Αττικής
Αυτοκίνητο: pinin 2.0 gdi 3door

Δημοσίευσηαπό alpininstis » Πέμ Ιουν 13, 2013 14:37

*Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια όταν από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου - Τι κάνεις εκεί ρε Δημήτρη, θα την κάψεις την τηλεόραση! - Τι να κάνω ρε γυναίκα; Αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα και δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω... και η γυναίκα: - Την τσόντα δες... μπάσκετ ξέρεις !!!!!!
Άβαταρ μέλους
alpininstis
Administrator
 
Δημοσιεύσεις: 2604
Εγγραφή: Τετ Ιαν 30, 2008 16:06
Τοποθεσία: Αγ Παρ/υή Αττικής
Αυτοκίνητο: pinin 2.0 gdi 3door

Δημοσίευσηαπό pininokio » Πέμ Ιουν 13, 2013 22:24

:ha: :ha: :ha: :ha:
Εικόνα
Άβαταρ μέλους
pininokio
Administrator
 
Δημοσιεύσεις: 2963
Εγγραφή: Πέμ Ιαν 31, 2008 15:33
Τοποθεσία: mellisia
Αυτοκίνητο: pajero pinin 2.0 GDI

Δημοσίευσηαπό ΝΙΚΟΣ ΑΝΑΣΤΑΣΑΚΗΣ » Σάβ Οκτ 19, 2013 19:44

Για να γελασουμε και λιγο....καλη διασκεδαση!!


Ποτέ μην κρίνεις έναν άνθρωπο από την παρέα του... Θυμήσου: Ο Ιούδας είχε
την καλύτερη..!

Είδα μια νιφάδα χιονιού & δίπλα άλλη μια.... μάλλον επρόκειτο για
συνυφάδες!!

Έλεγα να πάρω σκύλο στο σπίτι αλλά τι φταίει το δόλιο να κρυώνει; Θα πάρω
πιγκουίνο.

-Έμαθα χωρίσατε λόγω κακού timing
-Ναι ρε φίλε, άστα. γύρισε σπίτι νωρίτερα..

-Φυσική ξανθιά;
-Βεβαίως.
-Παντρεμένη;
-Ναι.
-Με παιδί;
-Όχι βρε, με ενήλικα.

Θέλω όλοι σας να ξέρετε ότι θα είμαι δίπλα σας, σε κάθε οικονομική δυσκολία
που θα έχω...

Oι μεθυσμένοι, τα παιδιά και τα κολάν, λένε πάντα την αλήθεια..

Χαμογέλα! Κάνει τους άλλους να αναρωτιούνται, τι χάπια παίρνεις!

Αύριο ξενερώνει μια νέα μέρα.

Αν εξαιρέσουμε την πραγματικότητα, όλα τα άλλα πηγαίνουν υπέροχα.

Ότι γυαλίζει δεν είναι χρυσός. Το μάτι μου, για παράδειγμα...

Να συλλαμβάνονται όσοι χαμογελάνε στο δρόμο. Διατάραξη κοινής μιζέριας.

Αν σας πιάσουν να κοιμάστε στη δουλειά, σηκώστε αργά το κεφάλι και πριν
ανοίξετε τα μάτια πείτε αργά και καθαρά "Ελέησον ημάς, αμήν"

Ότι δεν σε σκοτώνει, έχει Plan B, μη χαίρεσαι.

Παλιά παίρναμε LSD για να κάνουμε τον κόσμο να φαίνεται πιο περίεργος.
Τώρα παρά-έγινε παράξενος και παίρνουμε Prozac για να φανεί φυσιολογικός.

Η τελευταία επιθυμία του τσιγάρου μου, ήταν να σκορπιστούν οι στάχτες του
στον καναπέ....

Νικήσαμε στα σημεία, αλλά χάσαμε από τα τέρατα.

Αυτή η μέρα, που θα τα θυμόμαστε όλα αυτά και θα γελάμε, πότε προβλέπεται
περίπου;

Όσο δεν σας απαντάει το ταβάνι μην ανησυχείτε για τίποτα.

Κρίση είναι να σε ταΐζουν τα περιστέρια στο Σύνταγμα

Βλέπω κάποιες κοπέλες στο δρόμο και αναρωτιέμαι.... Έχουν βαφτεί ή έχασαν
στο paintball?

Η NASA επιβεβαίωσε ότι στις 21/12 απόγευμα προς βράδυ θα σκοτεινιάσει ο
ουρανός και θα εμφανιστεί ένα παράξενο φυσικό φαινόμενο που ονομάζεται
νύχτα!

Πας κουζίνα για νερό. Ε, θα φας κι ένα μελομακάρονο, μην το πιεις ξεροσφύρι.

Ανακάλυψαν λέει νερό και πάγο στον πλανήτη Ερμή. Ουίσκι και φιστίκια θα
χρειαστεί να πάρουμε μόνο.

Είμαι στο ταξί και μπαίνει μια ασκημούλα.
- Ψυχικό;
- Δεν κάνω μάνα μου.

14 χρονών η άλλη και λέει, "ζω τη ζωή μου στα άκρα". Να δείτε που πίνει το
γάλα της χωρίς καοτόνικ.

Η μάνα μου έχει κάτι τάπερ που σφραγίζουν καλύτερα από αιγυπτιακές
σαρκοφάγους.

Όχι καλέ, δεν έχει κίνηση, απλώς ξεκίνησα από τη Ραφήνα μ' ένα τσαμπί
κόκκινο σταφύλι και έφτασα στα Πατήσια με ένα μερλό του 67.

Έχουν παγώσει τα δάχτυλά μου στο πληκτρολόγιο. Θα με βρουν κοκαλωμένο στο
λάπτοπ και θα γίνω το κοριτσάκι με τα πλήκτρα.

Είμαι σίγουρος ότι όταν έρθει το τέλος του κόσμου θα μαυρίσουν όλα και μετά
θα φανεί το: απόδοση ΝΑΤΑΣΣΑ ΣΥΡΕΓΓΕΛΑ.

- Συγνώμη αφεντικό, αλλά έχουμε να πάρουμε μισθό 4 μήνες.
- Δεκτή η συγνώμη.

Σήμερα τρόμαξα κάτι περιστέρια και χέστηκαν πάνω μου.

Ζητείται κιθαρίστας να παίζει μελαγχολική μουσική όσο κοιτάζω έξω από το
παράθυρο.

Όταν δεν είμαι καλά, θέλω να με κοιτάξει κάποιος στα μάτια, να με πάρει
αγκαλιά και να μου πει, ΑΥΡΙΟ ΕΧΟΥΜΕ ΠΑΣΤΙΤΣΙΟ.

25 ευρώ η είσοδος στα νοσοκομεία. Με ποτό ή χωρίς;

Σε λίγο θα πηγαίνουμε σούπερ μάρκετ, δεν θα αγοράζουμε τίποτα και θα κάνουμε
μόνο like.

Ζητείται κοπέλα να ερωτευτώ παράφορα, να με κερατώσει, να με χωρίσει, να φάω
κόλλημα, να μη τρώω, να χάσω τα κιλά του καλοκαιριού.

Μειώθηκαν οι φωτιές φέτος. Δεν έχει ο κόσμος λεφτά να χτίσει..

Εσύ που βγαίνεις με το χρυσό σταυρό απ τη θάλασσα, να σε ενημερώσω ότι δεν
είναι τα Θεοφάνια

Αν δεις άντρα στο μπαλκόνι να ποτίζει τις γλάστρες, τα φυτά μάλλον
καπνίζονται...

Τα οικογενειακά τραπέζια είναι πολύ καλά αρκεί να προλάβεις να φας πριν τον
τσακωμό..

Έχω την εντύπωση ότι η ηλεκτρική σκούπα της μάνας μου λειτουργεί μόνο όταν
κοιμάμαι..
ferocious
Άβαταρ μέλους
ΝΙΚΟΣ ΑΝΑΣΤΑΣΑΚΗΣ
Newbie
Newbie
 
Δημοσιεύσεις: 27
Εγγραφή: Δευτ Μάιος 20, 2013 11:58
Τοποθεσία: ΧΑΝΙΑ
Αυτοκίνητο:

Δημοσίευσηαπό giorgos patra » Τρί Οκτ 22, 2013 23:37

Mια ξανθιά Βουλγάρα ηταν Πάτρα και ήθελε να γυρίσει στην Βουλγαρία, αλλά δεν είχε αρκετά λεφτά και αναγκάστηκε να κάνει ωτοστόπ.
Σταματάει ένας οδηγός και την ρωτάει που πάει.
Όταν του λέει αυτή στην Βουλγαρία , της λέει ότι δεν βολεύει και φεύγει.
Tο ίδιο γίνεται και με τους επόμενους, ώσπου σταματάει μια νταλίκα και την ρωτάει ο νταλικέρης που πάει.
- Στην Βουλγαρία, του απαντάει η κοπέλα.
- Εντάξει, της λέει αυτός, θα σε πάρω, αλλά να ξέρεις, πρέπει να πάρουμε το πλοίο και σε κάθε λιμάνι θα μου κάθεσαι…
Tι να κάνει η φουκαριάρα, λεφτά δεν είχε… συμφώνησε.
Mπαίνουν λοιπόν στο πλοίο, την βάζει και σε μια καμπίνα ο νταλικέρης και ξεκινούν.
Σε μισή ώρα, το πλοίο πιάνει λιμάνι.
Μπαίνει ο νταλικέρης στην καμπίνα και.............
Σε λίγο φεύγει το πλοίο, και σε μισή ώρα σταματάει πάλι σε λιμάνι.
Ξανά ο νταλικέρης στην καμπίνα.
Ξαναφεύγει το πλοίο, σε μισή ώρα πάλι τα ίδια! H Βουλγάρα έχει απηυδήσει.
- Tι στο καλό γίνεται, λέει.
Στο επόμενο λιμάνι θα ρωτήσω πότε φτάνουμε…
Στο επόμενο λιμάνι, αφού υποχρεώνεται ξανά να κάτσει του νταλικέρη, μόλις τελειώνει, βγαίνει από πίσω του, βλέπει ένα ναύτη και τον ρωτάει:
- Pε παλικάρι, πότε φτάνουμε στη Βουλγαρία;
- Ποια Βουλγαρία μαντάμ, απαντάει έκπληκτος αυτός.
Pίο – Αντίρριο κάνουμε!
Άβαταρ μέλους
giorgos patra
Newbie
Newbie
 
Δημοσιεύσεις: 91
Εγγραφή: Κυρ Φεβ 14, 2010 22:45
Αυτοκίνητο:

Δημοσίευσηαπό moingr » Δευτ Νοέμ 04, 2013 22:25

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές. Έτσι, έκανε τους Αμερικανούς τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς και υπομονετικούς, και ούτω καθεξής.

Για τους Έλληνες είπε, θα είναι έξυπνοι και τίμιοι. Τους έδωσε μάλιστα ένα χάρισμα… μπόνους. Επειδή εκεί, στην Ελλάδα δηλαδή, γεννήθηκε η Δημοκρατία, θα έχουν το χάρισμα να ασχολούνται όλοι με την πολιτική!

Όταν τελείωσε τη δημιουργία του κόσμου, τον πλησίασε ο αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:

- Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές, αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη Γη.

- Έχεις δίκιο, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεκτος και αυτή η απροσεξία μου θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα, κι άρχισε ο Θεός να ψάχνει να βρει μια λύση.

- Το βρήκα! Θα παραμείνουν οι τρεις αρετές, αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.

Κι έτσι έγινε:

Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και είναι πολιτικός, δεν είναι έξυπνος.

Αν είναι έξυπνος και πολιτικός, δεν είναι τίμιος.

Αν είναι έξυπνος και τίμιος, δε γίνεται πολιτικός.
Pajero Sport 3.0L, 4.9 gears, lockered², lifted 4', tyre 33', Snorkeled, Wishboned, and more
Άβαταρ μέλους
moingr
Weekender
Weekender
 
Δημοσιεύσεις: 407
Εγγραφή: Δευτ Ιαν 11, 2010 09:58
Τοποθεσία: ΗΛΙΟΥΠΟΛΗ - ΒΟΥΛΑ
Αυτοκίνητο:

Δημοσίευσηαπό pininokio » Τρί Νοέμ 05, 2013 13:11

Καλο αλλα δεν ειναι ανεκδοτο.ειναι αληθειάααααα
Εικόνα
Άβαταρ μέλους
pininokio
Administrator
 
Δημοσιεύσεις: 2963
Εγγραφή: Πέμ Ιαν 31, 2008 15:33
Τοποθεσία: mellisia
Αυτοκίνητο: pajero pinin 2.0 GDI

Δημοσίευσηαπό stefanos » Παρ Ιαν 10, 2014 13:56

...μια μαζα που κουνιεται!!! :hehe:
http://www.youtube.com/watch?v=dFw2ghsV ... e=youtu.be
Άβαταρ μέλους
stefanos
Off-Roader
Off-Roader
 
Δημοσιεύσεις: 2009
Εγγραφή: Δευτ Μαρ 08, 2010 22:31
Τοποθεσία: ΡΑΦΗΝΑ
Αυτοκίνητο:

Προηγούμενη

Επιστροφή στο Παιδικη χαρα

Μέλη σε σύνδεση

Μέλη σε αυτή την Δ. Συζήτηση : Δεν υπάρχουν εγγεγραμμένα μέλη και 1 επισκέπτης

cron