Ανεκδοτα

[gargas]

>> Ε: Πώς λέγονται τα Ζωνιανά στα Ισπανικά;
>> Α: Villabafo.
>>
>> Ε: Γιατί στα Ζωνιανά έχουν την καλύτερη ομάδα πόλο;
>> Α: Γιατί παίζουν όλοι φουνταριστοί.
>>
>> Ε: Πώς λέγονται οι λύκοι που ζουν στα βουνά των Ζωνιανών;
>> Α: Τσιγαριλύκοι.
>>
>> Ε: Πώς λέγεται το γήπεδο μπάσκετ των Ζωνιανών;
>> Α: Στάδιο Ειρήνης Και Φυτείας
>>
>> Ε: Γιατί στα Ζωνιανά είναι όλοι φίλαθλοι του Παναθηναϊκού;
>> Α: Γιατί έχουν ως έμβλημα το τρίφυλλο.
>>
>> Ε: Γιατί το γήπεδο των Ζωνιανών είναι ακατάλληλο για αγώνες;
>> Α: Γιατί κάπνισαν όλο το χόρτο και ρούφηξαν τις γραμμές.
>>
>> Ε: Τι στολίζουν στα Ζωνιανά τα Χριστούγεννα;
>> Α: Χασισόδεντρο.
>>
>> Ε: Ποιό είναι το αγαπημένο τραγούδι στα Ζωνιανά;
>> Α: Πίνω μπάφους και παίζω Προ.
>>
>> Ε: Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά και μια εκκλησία;
>> Α: Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις τον σταυρό σου.
>>
>> Ε: Σε ένα αμάξι είναι ένας από τα Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας
>> από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιός οδηγεί;
>> Α: Η ασφάλεια.
>>
>> Ε: Ποιό είναι το αγαπημένο άθλημα των Ζωνιανών;
>> Α: Το μπάφκετ.
>>
>> Ε: Γιατί στα Ζωνιανά έχουν τα πιο γρήγορα γαϊδούρια;
>> Α: Γιατί με το χόρτο που βόσκουν γίνονται καθαρόαιμα κούρσας.
>>
>> Ε: Πώς φαίνεται ότι έχει εξαπλωθεί η παγκοσμιοποίηση;
>> Α: Μπαίνουν τα ΕΚΑΜ στα Ζωνιανά και παραλύει η οικονομία της Ολλανδίας.
_________________

[gargas]

Πάει μια ξανθιά σε ένα μαγαζί που πουλάει ερωτικά βοηθήματα και ρωτάει:
"Θα ήθελα να αγοράσω ένα δονητη"
"Βεβαίως διαλλέξτε απο εκει πέρα όποιον θέλετε"
"Αυτος ο κόκκινος πόσο κάνει?"
"Όχι κυρία μου οι δονητες ξεκινάνε μετά τον πυροσβεστήρα"

---------------------------------------------------------------------------------
To γκάλοπ της ερωτικής πράξης
Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:
Το 20% ανάβει τσιγάρο.
Το 10% γυρίζει πλευρό.
Και το 70% γυρίζει σπίτι.

Αγάπη μου
Αγάπη Μου αυτή είναι η δέκατη επέτειος του γάμου μας. Πώς λες να Την γιορτάσουμε;
-με ενός λεπτού σιγή!

Από καταβολής κόσμου
Μια μέρα, φωνάζει ο Θεός τον Αδάμ και του λέει:
- "Αδάμ, έχω ευχάριστα και δυσάρεστα νέα να σου πω. Τα ευχάριστα, είναι ότι σου έδωσα πέος και εγκέφαλο. Τα δυσάρεστα είναι ότι σου έδωσα αρκετό αίμα, για να λειτουργεί μόνο το ένα όργανο κάθε φορά".



Περί Γυμναστικής


Η γιαγιά μου άρχισε να περπατά 5χλμ την μέρα όταν ήταν 60. Σήμερα είναι 97
χρονών, και δεν έχουμε ιδέα που στο καλό είναι!


Ο μόνος λόγος που θα μπορούσα να ξεκινήσω τζόκινγκ είναι για να ξανακούσω
λαχάνιασμα.


Γράφτηκα σε ένα γυμναστήριο πέρσι, έσκασα 400 ευρώ, και δεν έχω χάσει
γραμμάριο. Δηλαδή πρέπει να πηγαίνω κιόλας;


Εγώ ξεκινάω την γυμναστική πολύ νωρίς το πρωί, γιατί αλλιώς ο εγκέφαλος
μου συνειδητοποιεί τι κάνω.


Δεν γυμνάζομαι καθόλου. Αν ο Θεός ήθελε να αγγίζουμε τα δάχτυλα των ποδιών
μας, θα τα έβαζε κάπου πιο κοντά στα χέρια μας.


Μου αρέσουν οι μακρινοί περίπατοι, ειδικά όταν τους κάνουν τα άτομα που με ενοχλούν.


Έχω αγύμναστους μηρούς, αλλά ευτυχώς το στομάχι μου τους καλύπτει.


Το πλεονέκτημα του να γυμνάζεσαι καθημερινά είναι ότι πεθαίνεις υγιέστερος.


Δεν κάνω ποτέ τζόκινγκ. Κάνει τον πάγο να αναπηδά στο ποτήρι μου.


Ο γιατρός μου συνέστησε να κάνω μία βόλτα με το ποδήλατο κάθε πρωί κι
εγώ του απάντησα ότι θα το ήθελα πολύ, αλλά το πρόβλημα είναι, ποιός θα με σπρώχνει;

[gargas]

Ένα ζευγάρι στέκεται αγκαλιασμένο έξω απο το τρένο και φιλιέται με πάθος αφού ο άντρας φεύγει για ταξίδι. Μπαίνει λοιπόν μέσα ο άντρας, πάει στο παράθυρο και φωνάζει της κοπέλας του.
"Και πρόσεξε να μη μου πηδηχτείς" Τη λέξη "πηδηχτείς" δεν την φώναξε δυνατα απλά την είπε με το στόμα΄όπως οι μουγκοί και περίμενε να καταλάβει η κοπέλα του τί εννοούσε.
"Τί είπες?" του φωνάζει η φίλη του.
"Να μην ........." της λέει πάλι αυτος με τον ίδιο τρόπο
"Τί είπες?" τον ξαναρωτάει αυτη
"ΝΑ ΜΗΝ ........." της ξαναλέει αυτός εκνευρισμένος που δεν μπορούσε να πεί τη λέξη μπροστά σε τόσο κόσμο.
"Μα τί είπες?" του ξαναλέει αυτη
"Ε ΑΙ Γ@#$ΣΟΥ" λέει τελικά

[gargas]

Κυριούλα μπαίνει στον μπακάλη της γειτονιάς, τον καλημερίζει και του ζητάει μισό κιλό τυρί Αλτσχάιμερ.
Εμβρόντητος ο μπακάλης της απαντάει ότι δεν έχουν τέτοιο τυρί.
“Μα πώς!” αναφωνεί η κυριούλα.” Προχθές πάλι αγόρασα από σας αυτό τυρί!”
Ο μπακάλης προσπαθεί να της εξηγήσει ότι μάλλον κάνει κάποιο λάθος, διότι αυτός ποτέ δεν έχει φέρει τέτοιο τυρί και στο τέλος της λέει: “Μήπως το αγοράσατε από τον Βασιλόπουλο και δεν το θυμάστε;”
Απογοητευμένη, φεύγει και πάει στον Βασιλόπουλο. Κατευθύνεται στον πάγκο των τυριών και ζητάει και πάλι 1/2 κιλό τυρί Αλτσχάιμερ.
Ο υπάλληλος ευγενικότατα της απαντάει ότι δεν έχουν τέτοιο τυρί.
“Μα πώς!” αναφωνεί η κυριούλα. “Προχθές πάλι αγόρασα από σας αυτό τυρί!”
Αφού γίνεται μια ψιλοφασαρία , η κυριούλα ζητά τον διευθυντή του καταστήματος. Έρχεται ο διευθυντής, της επαναλαμβάνει τα ίδια, η κυριούλα έχει πλέον απογοητευτεί πλήρως και ανήμπορη να επιμείνει πλέον, καταλήγει:
“Τι να σας πω βρε παιδιά μου…” Φέρνει το δάχτυλο στο κεφάλι… “Έχω κι αυτό το Έμενταλ που με ταλαιπωρεί…!”
_________________

[gargas]

Είναι απόγευμα και ο μπαρμπας απο το ωραιο νησάκι του Αιγαίου έχει πάει για ψάρεμα στην αμμουδιά. Αφού ρίχνει την πετονιά ξαπλώνει προς τα πίσω στηριζόμενος στους αγκώνες του και αρχίζει να αγναντεύει περιμένοντας κάποιο τσίμπημα. Σε λίγο εμφανίζεται ένας επιχειρηματίας στην αμμουδιά που είχε πάει βόλτα για να αποβάλει λίγο από το στρες που του δημιουργούσαν οι δουλειές του.

Βλέποντας τον ψαρά να ψαρεύει τόσο νωχελικά, τον πλησιάζει και του λέει:
- Δεν κάνεις καλά, με αυτό τον τρόπο δεν θα πιάσεις ψάρια. Πρέπει να βρέξεις κώλο αν θέλεις να πιάσεις ψάρια
- Για ποιο λόγο; τον ρωτάει ο ψαράς.
- Θα τα πουλάς και θα βγάζεις κέρδος.
- Για ποιο λόγο;
- Μετά από λίγο καιρό με τα κέρδηθα πάρεις δίχτυα ώστε να πιάνεις περισσότερα ψάρια
- Για ποιο λόγο; λέει και πάλι ο ψαράς.
Λίγο ενοχλημένος, ο επιχειρηματίας αποκρίνεται :
- Πιάνοντας περισσότερα ψάρια θα μπορέσεις να πάρεις μία βάρκα και να βγάλεις περισσότερα χρήματα
- Για ποιο λόγο; ξαναλέει ο ψαράς.
Έχει αρχίσει να του την δίνει του επιχειρηματία η μονότονη απάντηση του ψαρά αλλά υπομονετικά του εξηγεί:
- Με τα χρήματα θα αγοράσεις ένα μεγαλύτερο πλοίο και θα προσλάβεις ανθρώπους να σε βοηθούν!
- Για ποιο λόγο; ρωτάει και πάλι ο ψαράς.
Ο επιχειρηματίας είναι πλέον κατακόκκινος, γεμάτος θυμό!
- Μα δεν καταλαβαίνεις; Σε λίγα χρόνια θα έχεις έναν ολόκληρο στόλο από ψαράδικα, με πολλούς υπαλλήλους, που θα ψαρεύουν σε όλες τις θάλασσες του κόσμου, για λογαριασμό σου.
- Για ποιο λόγο;

- 'Ετσι, θα μπορέσεις να εισάγεις την εταιρεία σου στο χρηματιστήριο. Θα θησαυρίσεις και μετά, χωρίς να σκας, το μόνο που θα έχεις να κάνεις είναι να κάθεσαι στην αμμουδιά και να βλέπεις το ηλιοβασίλεμα!!

- Γιατί, τώρα τι κάνω;

[gargas]

Πιστεύω εις έναν φραπέ,
αφρώδη, παγοκράτορα,
ρουφηχτόν εκ καλάμου σπαστής,
εις στομάχους πάντων ερριμένον.

Και εις ένα αφρόγαλα, λευκόν, πηχτόν,
του καφέ συνοδό, και λιπογενές
το δια τον καφέ ποιηθέντα προ πάντων καπουτσίνο.
Milk εκ βοδώς,
αφρόν αληθινόν, εκ μιξερός ηλεκτρικού
χτυπηθέντα, ού γεννηθέντα,
ομοχρήσιμου του φραπέ
δι ου το μάτι ορθάνοιξε.

Τον δι' ημάς τους ανθρώπους
και δια την ημετέραν εργασίαν
φυτροθέντα εν καφεοδένδρων
και μαζευθέντα εξ άρρενος εργάτου
και αγοράσθη εξ εταιρείας
και εσυσκευάσθηκε.

Αγορασθέντα τε υπό ημών
εντός μικρής σακουλίτσας
ή κουτιού ή βαζακίου

Και ετοιμάσθη τας πρώτας ώρας
κατά τας πρωινάς.

Και εισέπεσε εντός ποτηριού
και ζαχαρώθηκε εκ κουταλιάς του γλυκού.

Και πάλιν άφρισε μετά δόξης
τσίτα κάνων κοιμητούς
ώστε χουζουρίου έλθη το τέλος.

Και εις το ρεύμα το πάγιον,
το χρήσιμον, το μιξεροκινόν,
το εκ της δεής επαραγόμενον
το συν ψυγείου και θηκών συνεργαζώμενο,
ωστε παρασκευαζώμενο,
παγακίων και υδάτων ψυχρών.

Εις μίαν, καφετερίαν, ομαδικήν και φιλικήν φραπεδοποσίαν.

Ομολογώ εν τσίμπημα εις μπισκότου εκ του μπολ.

Προσδοκώ τασάκι καθαρόν.

Και να είναι η ζάχαρη λιωμένη.

Αμήν.

[alpininstis]

Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας
πάνω από το όριο ταχύτητας.

Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να
ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει.

Ανεβάζει ταχύτητα, ανεβάζει και ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200. Με τίποτα δεν
μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.

Αστυνομικός: 'Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα
μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν
βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει'

Μοτοσικλετιστής: 'Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό'.

Αστυνομικός: 'Λοιπόν;'

Μοτοσικλετιστής: 'Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να μου την επιστρέψει'.

Αστυνομικός: 'Καληνύχτα σας'.

[gargas]

καλο...................

[Ovelix]

xaxaxaxaxaxaxaa

[pininokio]

Ο Κωστίκας ήθελε να αγοράσει γυαλιά ηλίου και πήγε στο μεγαλύτερο κατάστημα της
Θεσσαλονίκης.

Δοκίμασε όλα τα σχέδια που είχε
το μαγαζί αλλά κανένα δεν του ταίριαζε.

Λίγο πριν φύγει απογοητευμένος λέει στην πωλήτρια να του κατεβάσει κι ένα
τελευταίο ζευγάρι που ήταν στην
άκρη της βιτρίνας.

- Αυτό , λέει η πωλήτρια είναι
ειδικό μοντέλο και ίνα πανάκριβο,

- Δε πειράζει , λέει ο Κωστίκας,
φέρτο να το δοκιμάσω.

Πράγματι το φοράει ο Κωστίκας
και ... "τρελαίνεται", βλέπει απέναντί
του την πωλήτρια .. γυμνή! βγάζει
τα γυαλιά βλέπει με ρούχα την
πωλήτρια , τα ξαναφοράει πάλι γυμνή!

- Αυτά θα πάρω λέει, όσο κι αν
πληρώσω.

- Αυτά κύριε, κάνουν $500.000 λέει η
πωλήτρια.

- Δεν πειράζει κοπέλα μου , λέει ο
Κωστίκας, δώστα γρήγορα , γιατί
βιάζομαι να πιω ένα καφέ στην Αριστοτέλους!!

Παίρνει τα γυαλιά , τα φοράει και
ξεκινάει για βόλτα, μια φορώντας
μια βγάζοντας και απολαμβάνει το
...θέαμα.

Κάθεται για καφέ σε καφετέρια με
πολύ "περατζάδα" και την..
"έχει βρει".

Τηλεφωνεί στη Σουμέλα για να της
πει ότι κάτι του ... έτυχε και δεν
θα πάει το μεσημέρι στο σπίτι.

Πέρασαν αρκετές ώρες κι ο
Κωστίκας άρχισε να βαριέται.
Αποφάσισε τελικά να πάει
σπίτι να κάνει και έκπληξη στη
Σουμέλα.

Μπαίνοντας στο σπίτι , φοράει τα
γυαλιά αλλά ... σοκάρεται με αυτό
που βλέπει!

Βλέπει στον καναπέ τη Σουμέλα
και τον κουμπάρο γυμνούς και
αγκαλιά!!!

Βγάζει τα γυαλιά... πάλι γυμνοί .
Tα ξαναφοράει , πάλι γυμνοί...

Βγαίνει έξω από το σπίτι και
γεμάτος απογοήτευση λέει:

- Και το σκέφτηκα , ρε γαμώτο,
βάλε - βγάλε τόσες ώρες , θα τα
χαλάσω , ο μαλάκας!!!

[alpininstis]

[alpininstis]

Ένας πατέρας με οικονομική άνεση,
> θέλοντας να διδάξει στο γιο του
> τι σημαίνει
> φτώχεια, τον πήρε μαζί του για
> να περάσουν λίγες μέρες στο
> χωριό, σε μια οικογένεια που

> ζούσε στο βουνό.
> Πέρασαν τρεις μέρες και δυο
> νύχτες στην αγροικία. Καθώς
> επέστρεφαν στο σπίτι, μέσα στο
> αυτοκίνητο, ο πατέρας

> ρώτησε το γιο του:
> «Πώς σου φάνηκε η εμπειρία;»
> «Ωραία» απάντησε ο γιος με το
> βλέμμα καρφωμένο στο κενό.
> «Και τι έμαθες;» συνέχισε
> με επιμονή ο πατέρας.
> Ο γιος απάντησε:
>Εμείς έχουμε έναν σκύλο, ενώ αυτοί
>τέσσερις.
>Εμείς διαθέτουμε μια πισίνα που
>φτάνει μέχρι τη μέση του
> κήπου, ενώ αυτοί ένα ποτάμι δίχως
> τέλος, με κρυστάλλινο
> νερό, μέσα και γύρω από το
> οποίο υπάρχουν και άλλες
> ομορφιές.
> Εμείς εισάγουμε φαναράκια από την
> Ασία για να φωτίζουμε τον
> κήπο μας, ενώ αυτοί φωτίζονται
> από τα αστέρια και το φεγγάρι.
> Η αυλή μας φτάνει μέχρι το φράχτη,
> ενώ η δική τους μέχρι τον ορίζοντα.
> Εμείς αγοράζουμε το φαγητό μας·
> αυτοί πάλι, σπέρνουν και θερίζουν γι αυτό.
> Εμείς ακούμε CDs. Αυτοί απολαμβάνουν
> μια απέραντη συμφωνία από
> πουλιά, βατράχια, και άλλα ζώα.
> Και όλα αυτά διακόπτονται που και που από
> το ρυθμικό τραγούδι του γείτονα
> που εργάζεται στο χωράφι.
>Εμείς μαγειρεύουμε με ηλεκτρική
>κουζίνα. Αυτοί ό,τι τρώνε
>έχει αυτή τη θεσπέσια γεύση, μια
>και μαγειρεύουν στα ξύλα.
> Εμείς, για να προστατευθούμε, ζούμε
> περικυκλωμένοι από έναν
> τοίχο με συναγερμό. Αυτοί ζουν με
> τις ορθάνοιχτες πόρτες τους,
> προστατευμένοι από τη φιλία των
> γειτόνων τους.
>
> Εμείς
> ζούμε «καλωδιωμένοι» με το
> κινητό, τον υπολογιστή, την
> τηλεόραση. Αυτοί, αντίθετα,
> «συνδέονται» με
> τη ζωή, τον ουρανό, τον ήλιο,
> το νερό, το πράσινο του βουνού, τα ζώα
> τους, τους καρπούς της γης
> τους, την οικογένειά τους..
>Ο πατέρας έμεινε έκθαμβος από
> τις απαντήσεις του γιου του.
>
>Και ο γιος ολοκλήρωσε με τη φρά ση:
>
> «Σ'ευχαριστώ,
> μπαμπά, που μας δίδαξες πόσο
> φτωχοί είμαστε.»

[gargas]

Ποιά είναι η καλύτερη θεραπεία για την πιτυρίδα;
- Η φαλάκρα!




Λέει κάποιος στο φίλο του:
- Σήμερα το πρωί που σηκώθηκα, ένιωθα τόσο άσχημα που προσπάθησα να αυτοκτονήσω παίρνοντας χίλιες ασπιρίνες.
- Σοβαρά; και τι έγινε;
- Μετά τις δυο πρώτες ένιωθα καλύτερα και σταμάτησα...





- Χρυσή μου θα ήθελες να πάμε μια βόλτα με ένα μεγάλο αμάξι, με οδηγό;
- Φυσικά, αγάπη μου.
- Υπέροχα! Θα πάρουμε τότε το λεωφορείο.







Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.
- Τι έχεις; τον ρωτάει η σύζυγος.
- Ασε με! της λέει αυτός, τσακώθηκα με το θυρωρό!
- Για ποιο λόγο;
- Λέει πως έχει πάει με όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!
- Μμμ... θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!







Ήταν δυο φίλοι και αποφάσισαν να πάνε να παίξουν μπάλα. Πάνε τέλος πάντων και λέει ο ένας:
- Εσύ θα κάνεις τους 11,000 θεατές και εγώ τους 11 παίκτες.
- ΟΚ!!!
Αρχίζει το ματς.
Στα μέσα του παιχνιδιού ο παίχτης βάζει γκολ. Ο θεατής πανηγυρίζει και πετάει ένα μπουκάλι στον παίχτη και ο παίχτης του λέει:
- Καλά ρε συ 11 παίχτες εμένα βρήκες να πετύχεις;
- Καλά 11.000 θεατές, πού ξέρεις ότι ήμουν εγώ;







Λέει η γυναίκα στον άντρα:
- Αντρα μου, ντρέπομαι πάρα πολύ.
- Γιατί αγάπη μου;
- Γιατί το σπίτι μας το πήρε ο πατέρας μου, τα ρούχα μας τα αγοράζει η μάνα μου, τα ψώνια η αδερφή μου και το αυτοκίνητο μας το αγόρασε η θεία μου.
- Καλά κάνεις και ντρέπεσαι, αυτός ο ανεπρόκοπος ο αδερφός σου τίποτε δεν μας πήρε!






- Τι κοινό έχουν οι άνδρες με τα σαλιγκάρια;
- Έχουν κέρατα, τους τρέχουν τα σάλια και νομίζουν ότι το σπίτι είναι δικό τους!






Ο πρωθυπουργός πάει στον καταυλισμό των τσιγγάνων και λέει ότι όσοι έχουν πάνω από 5 παιδιά θα πάρουνε από ένα σπίτι.
Το ακούει ένας τσιγγάνος και λέει:
- Α, ρε γυναίκα! Έχουμε μόνο 4 παιδιά. Αλλά δεν πειράζει θα πάω να φέρω και τα δύο που έκανα με μία άλλη..
Πηγαίνει τα φέρνει, και τα βάζει σε μία σειρά να τα μετρήσει.
Τα μετρά, τα ξαναμετρά, πάλι 4 τα βγάζει..
- Ρε γυναίκα, πάλι 4 τα βγάζω! Τι στο καλό;
- Α, τα άλλα δύο ήρθε ο πατέρας τους και τα πήρε!







Mετά από πάρα πολύ καιρό, συναντιούνται δυο παλιόφιλοι.
Aγκαλιές, φιλιά, χαρές!
- Pε να τα πούμε κάποια στιγμή, προτείνει ο πρώτος.
- Tι λες για Δευτέρα απόγευμα;
- Δευτέρα δεν γίνεται, πάει ο Mήτσος για κυνήγι.
- Tότε την Tετάρτη;
- Oύτε την Tετάρτη, ξαναπάει ο Mήτσος για κυνήγι.
- Tότε το Σαββατοκύριακο;
- Με τίποτε. Το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Mήτσος για κυνήγι, όλη τη μέρα!
- Ποιος είναι αυτός ο Mήτσος, ρε μεγάλε; απόρησε ο πρώτος.
- Nα σου πω την αλήθεια εγώ τον Mήτσο δεν το ξέρω, αλλά όταν αυτός πάει για κυνήγι εγώ πάω με τη γυναίκα του!







Μια γυναίκα μπαίνει σε ένα κατάστημα με είδη κυνηγίου και ζητάει να αγοράσει ένα όπλο.
- Είναι για τον άντρα μου, εξηγεί στον υπάλληλο.
- Μήπως σας είπε τι διαμέτρημα θέλει να αγοράσετε;
- Μη λέτε βλακείες, αφού δεν ξέρει ότι θα τον πυροβολήσω!

[gargas]

ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ ΚΑΙ ΤΟ ΑΤΟΜΟ ΠΟΥ ΤΟ ΕΚΑΝΕ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΝΤΙΝΟΣ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΣΤΟΡΙΑ, Queens - N.Y.

Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο.
Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000.

Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari , που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας.
Αφού πραγματοποιείται ο έλεγχος από την Τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνομά του, μέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει.
Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!! Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας.
Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.41. Ο υπάλληλος του λέει:
«Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστή και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!!!!!!!!!!
Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο!»
Και ο Έλληνας απαντά:
Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσε να αφήσει κανείς μια Ferrari με ασφάλεια για δύο εβδομάδες, πληρώνοντας για πάρκινγκ μόνο 15.41 $....;;;;
Κόκαλο ο υπάλληλος.

[Nek]

χαχαχα αυτο παει να πει Ελληνας!!