Ανεκδοτα

Χώρος αναψυχής, ανέκδοτα, videos κλπ...

Συντονιστές: alpininstis, pininokio, Troll, Ιδρυτικά μέλη

Δημοσίευσηαπό pininokio » Πέμ Σεπ 10, 2009 22:48

Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε με μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ...

Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι μπουρμπουλήθρες. Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες!

Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη! Με μία κίνηση slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο.

Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις...

Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό & του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;

- Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.

Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει!

Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος, και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ '15 ετών';

- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!

Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το πετάει!

Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά;

Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια

- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!
??????????????????????????????????????????????????????
Εικόνα
Άβαταρ μέλους
pininokio
Administrator
 
Δημοσιεύσεις: 2953
Εγγραφή: Πέμ Ιαν 31, 2008 15:33
Τοποθεσία: mellisia
Αυτοκίνητο: pajero pinin 2.0 GDI

Δημοσίευσηαπό pininokio » Πέμ Σεπ 10, 2009 22:59

Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι, ενώ του εικοσάρη ούτε λέπι !
-"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"
-"Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παππούς.
Την άλλη μέρα, να 'σου πάλι o εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!
-"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης.
-"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς.
-"Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;"
-"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γέρνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;'
-"Εμένα είναι όρθια", απαντάει ο εικοσάρης

Κι ο παππούς:
-"Καλά μαλ@@@ είσαι και έρχεσαι για ψάρεμα ????????"
Εικόνα
Άβαταρ μέλους
pininokio
Administrator
 
Δημοσιεύσεις: 2953
Εγγραφή: Πέμ Ιαν 31, 2008 15:33
Τοποθεσία: mellisia
Αυτοκίνητο: pajero pinin 2.0 GDI

Δημοσίευσηαπό pininokio » Πέμ Σεπ 10, 2009 23:01

Δύο φίλες μια ξανθιά και μια μελαχρινή είχαν πάει σε μια καφετέρια για να μιλήσουν. Η ξανθιά παραπονιέται ότι τελευταία ο άνδρας της την παραμελεί σεξουαλικά. Τότε η μελαχρινή λέει στην ξανθιά:
- Α, κι σ εμένα το έκανε τα ίδια ο δικός μου και δες τι έκανα χτες το βράδυ.. Γυρίζει ο Γιάννης μου από την δουλειά του κατακουρασμένος και του λέω: "Γιάννη, πήγαινε να κάνεις μπάνιο και μόλις βγεις σου έχω μια έκπληξη!"

Βγαίνει που λες από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του πιάνω τα αρχίδια και του λέω:

"Γιάννη μου γιατί σου είναι κρύα; Έλα να στα ζεστάνω εγώ….!"

Και μετά στο σπίτι έγινε κόλαση! Εγγύηση σου λέω..


Λέει τότε κι η ξανθιά ενθουσιασμένη:
- Ε, αφού είναι εγγυημένο θα το κάνω και εγώ!


Ξανασυναντιούνται την επόμενη μέρα και βλέπει έκπληκτη η μελαχρινή την ξανθιά με μπλαβί το μάτι και μελανιασμένη παντου και την ρωτάει:


- Τι έγινε μωρή και είσαι έτσι; Με τρένο τράκαρες;

-Όχι με τρένο, ο Βαγγέλης με πλάκωσε….

-Γιατί;

Γιατί έκανα αυτό που μου είπες….

-Δεν μπορεί!! Έκανες αυτό που σου είπα ακριβώς;
- Ακριβώς.!! Γυρίζει ο Βαγγέλης μου από την δουλειά κατακουρασμένος και του λέω

"Τι έχεις Βαγγέλη μου κουρασμένος φαίνεσαι; Πήγαινε και κάνε ένα μπάνάκι και μετά σου έχω μια μια μεγαααααλη έκπληξη!"

Βγαίνει ο Βαγγέλης απο το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα , του τα χουφτώνω και του λέω ναζιάρικα:

" Γιατί Βαγγέλη μου τα αρχίδια σου είναι ζεστά ; Του Γιάννη ήταν κρύα!
Εικόνα
Άβαταρ μέλους
pininokio
Administrator
 
Δημοσιεύσεις: 2953
Εγγραφή: Πέμ Ιαν 31, 2008 15:33
Τοποθεσία: mellisia
Αυτοκίνητο: pajero pinin 2.0 GDI

Δημοσίευσηαπό pininokio » Πέμ Σεπ 10, 2009 23:04

Δεν υπάρχουν πονηρές ερωτήσεις, υπάρχουν μόνο πονηρά μυαλά. Enjoy! ;)

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.

'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με ύφος. 'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής.

'Τριάντα εννέα'.

'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?'

'Το Ελσίνκι'...

'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?'

'Την 28η Οκτωβρίου'.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.

'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?'

'Τσέπες'.

'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'

'Η καρύδα'.

'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

'Η τσίχλα'.

'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

'Χειραψία'.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?'

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?'

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

'Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι...... Τι είμαι?'

'Η μύτη'.

'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας... Τι είμαι?'

'Το βέλος!'.

'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?'

'Το μέλι φυσικά!'

Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!'
Εικόνα
Άβαταρ μέλους
pininokio
Administrator
 
Δημοσιεύσεις: 2953
Εγγραφή: Πέμ Ιαν 31, 2008 15:33
Τοποθεσία: mellisia
Αυτοκίνητο: pajero pinin 2.0 GDI

Δημοσίευσηαπό Troll » Πέμ Σεπ 10, 2009 23:08

:lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao:
Εικόνα
Άβαταρ μέλους
Troll
Off-Roader
Off-Roader
 
Δημοσιεύσεις: 2092
Εγγραφή: Τρί Ιαν 15, 2008 18:56
Τοποθεσία: ...απο 1000 μ και πανω
Αυτοκίνητο:

Δημοσίευσηαπό gargas » Πέμ Σεπ 10, 2009 23:35

Πηγαίνοντας για το γεύμα μου στο πάρκο σήμερα, είδα μια γιαγιά δίπλα σε ένα παγκάκι να κλαίει με λυγμούς. Σταμάτησα και τη ρώτησα τι συμβαίνει.

Μου λέει: "Έχω έναν σύζυγο που είναι 22 χρονών στο σπίτι μου. Κάθε πρωί μου κάνει παθιασμένο έρωτα και μετά μου φτιάχνει πρωινό με κέικ, αυγά με λουκάνικα, μαρμελάδες, φρεσκοστιμένους χυμούς και καφέ."

Της λέω: "Καλά, και γιατί κλαις γιαγιά;"

Συνεχίζει η γιαγιά: "Το μεσημέρι, μου φτιάχνει ζεστή σούπα και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα όλο το απόγευμα."

Της ξαναλέω: "Και γιατί κλαις τότε;"

Συνεχίζει η γιαγιά: "Για δείπνο μου φτιάχνει γκουρμέ πιάτα που τα συνοδεύει με εκλεκτό κρασί και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα μέχρι τις 2 τα χαράματα

Της λέω: "Και γιατί πανάθεμα σε κλαίς;"

Απάντηση: "Δεν μπορώ να θυμηθώ που είναι το σπίτι μου"
Άβαταρ μέλους
gargas
Off-Roader
Off-Roader
 
Δημοσιεύσεις: 1959
Εγγραφή: Πέμ Απρ 30, 2009 20:17
Τοποθεσία: ΑΘΗΝΑ
Αυτοκίνητο:

Δημοσίευσηαπό pininokio » Πέμ Σεπ 10, 2009 23:36

Αν όλα πάνε καλά.

Αν η γυναίκα σας είναι υπέροχη.

Αν η ερωμένη σας είναι ακόμα καλύτερη.

Αν ο μισθός σας σας φτάνει και σας περισσεύει.

Αν το αφεντικό σας είναι και γ*μώ τα παιδιά.

Αν δεν έχετε προβλήματα υγείας...

ΚΟΨΤΕ ΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ! ...

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

- Ποιές είναι οι τρείς αγαπημένες λέξεις του καρχαρία;

- Άνθρωπος στη θάλασσα...
Εικόνα
Άβαταρ μέλους
pininokio
Administrator
 
Δημοσιεύσεις: 2953
Εγγραφή: Πέμ Ιαν 31, 2008 15:33
Τοποθεσία: mellisia
Αυτοκίνητο: pajero pinin 2.0 GDI

Δημοσίευσηαπό gargas » Πέμ Σεπ 10, 2009 23:37

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ
Ναι = Όχι
Όχι = Ναι
Λυπάμαι = Θα με θυμηθείς
Χρειάζομαι = Θέλω
Αποφάσισε εσύ = Η σωστή απόφαση είναι προφανής
Κάνε ότι καταλαβαίνεις = Αυτό θα μου το πληρώσεις
Πρέπει να μιλήσουμε = Έχω να σου κάνω παράπονα
Φυσικά κάν' το άμα θέλεις = Μη το τολμήσεις να το κάνεις!
Δεν τσατίστηκα = Φυσικά και τσατίστηκα, μαλάκα!
Είσαι και πολύ άνδρας = Μήπως είναι καιρός να ρίξεις κανένα ξύρισμα;
Σήμερα είσαι πολύ ευγενικός μαζί μου = Μήπως, λέω μήπως, σκέφτεσαι πάλι το sex;
Σβήσε το φως = Έχω κυτταρίτιδα
Η κουζίνα δεν με βολεύει καθόλου = Θέλω καινούριο διαμέρισμα
Χρειάζομαι νέες κουρτίνες = και χαλιά, έπιπλα, γούνα...
Άκουσα έναν θόρυβο = Έχω καταλάβει ότι σε πήρε ο ύπνος
Μ' αγαπάς; = Θέλω να σε ρωτήσω για κάτι ακριβό
Πόσο πολύ μ' αγαπάς; = Έκανα κάτι που μάλλον δε θα σ' αρέσει
Όχι τίποτα! Ειλικρινά! = Απλά, είσαι και πολύ μαλάκας, ρε παιδάκι μου
ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ
Πεινάω = Πεινάω
Νυστάζω = Νυστάζω
Ωραίο Φόρεμα = Και γαμώ τις βυζάρες
Και τι έγινε; = Ουφ ρε παιδάκι μου. Μη το κάνεις θέμα
Ναι, ωραίο κούρεμα = Πριν το είχες καλύτερα το μαλλί
Πάμε σινεμά; = Θέλω SEX!
Πάμε για φαγητό; = Θέλω SEX!
Να σε πάρω τηλέφωνο; = Θέλω SEX!
Πάμε για χορό; = Θέλω SEX!
Πιασμένη φαίνεσαι. Να σου κάνω μασάζ; = Θέλω να κάνουμε "έρωτα"
Καλά, τι σ' έπιασε τώρα; = Χμμμ... μάλλον δεν θα γαμήσουμε απόψε
Βαριέμαι = Θέλεις να κοιμηθείς μαζί μου;
Σ΄ αγαπώ = Κάτσε να σε "σκίσω" τώρα
Κι εγώ σ' αγαπώ = Εντάξει. Το είπα... γδύσου τώρα
Θέλεις να συζητήσουμε; = Θέλω να κάνω καλή εντύπωση για να πιστέψεις ότι είμαι άτομο με επίπεδο και ίσως τότε μου κάτσεις
Θέλεις να με παντρευτείς; = Θέλω να είσαι παράνομη όταν σε τσακώσω με άλλους στο κρεβάτι
ΟΔΗΓΙΕΣ ΑΝΑΛΗΨΗΣ ΧΡΗΜΑΤΩΝ
Οδηγίες για άντρες1. Πηγαίνετε μέχρι το μηχάνημα2. Κατεβάστε το παράθυρο3. Βάλτε την κάρτα σας στο μηχάνημα και πληκτρολογήστε το PIN σας4. Πληκτρολογήστε το ποσό που θέλετε5. Πάρτε την κάρτα σας, τα χρήματα και την απόδειξη6. Ανεβάστε το παράθυρο7. ΑπομακρυνθείτεΟδηγίες για γυναίκες1. Πηγαίνετε μέχρι το μηχάνημα2. Κάντε όπισθεν, για να ευθυγραμμίσετε το παράθυρο του αυτοκινήτου σας με το μηχάνημα3. Ξανανάψτε τη μηχανή που έχει σβήσει4. Κατεβάστε το παράθυρο5. Βρείτε την τσάντα σας και αδειάστε όλο το περιεχόμενό της στη θέση του συνοδηγού για να βρείτε την κάρτα σας.6. Βρείτε την τσαντούλα με το μεικ-απ και διορθώστε το μεικ-απ σας στον καθρέφτη του αυτοκινήτου7. Προσπαθήστε να βάλετε την κάρτα στο μηχάνημα8. Ανοίξτε την πόρτα για να έχετε καλύτερη πρόσβαση προς το μηχάνημα, λόγω της μεγάλης απόστασης που το χωρίζει από το αυτοκίνητο9. Βάλτε την κάρτα10. Βγάλτε την κάρτα και ξαναβάλτε τη με το σωστό τρόπο11. Ανοίξτε πάλι την τσάντα σας για να βρείτε την ατζέντα σας όπου έχετε γραμμένο το PIN, στη μέσα πίσω σελίδα12. Πληκτρολογήστε το PIN σας13. Πατήστε την ακύρωση και ξαναπληκτρολογείστε το PIN, σωστά αυτή τη φορά14. Πληκτρολογήστε το ποσό που θέλετε15. Ξαναελέγξτε το μεικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου16. Πάρτε τα χρήματα και την απόδειξη17. Ξαναδειάστε την τσάντα σας για να βρείτε το πορτοφόλι σας όπου θα βάλετε τα χρήματα18. Τοποθετείστε την απόδειξη στο πίσω μέρος του βιβλιαρίου επιταγών19. Ξαναελέγξτε το μακιγιάζ στον καθρέφτη το αυτοκινήτου20. Προχωρήστε περίπου 2 μέτρα21. Κάντε όπισθεν, μέχρι το μηχάνημα22. Πάρτε την κάρτα σας23. Ξανααδειάστε την τσάντα σας για να βρείτε τη θήκη της κάρτας και τοποθετείστε την κάρτα μέσα στην κατάλληλη σχισμή24. Ξαναελέγξτε το μακιγιάζ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου25. Ξανανάψτε τη μηχανή που έχει σβήσει26. Προχωρήστε 10-12 χιλιόμετρα27. Λύστε το χειρόφρενο!!! ΟΛΗ Η ΑΛΗΘΕΙΑ.... Στον κόσμο των σχέσεων ισχύει ένας και μοναδικός: Κάνε τη γυναίκα ευτυχισμένη.Κάνεις κάτι που της αρέσει, παίρνεις πόντους. Κάνεις κάτι που δεν της αρέσει, σου αφαιρούνται πόντοι.Δεν παίρνεις πόντους για κάτι που είναι αναμενόμενο.Λυπάμαι, έτσι είναι τα πράγματα.Ακολουθεί ενδεικτικός κατάλογος...Απλά καθήκοντα:Στρώνεις το κρεβάτι (+1)Στρώνεις το κρεβάτι αλλά δεν βάζεις τα διακοσμητικά μαξιλάρια (0)Πετάς το κάλυμμα του κρεβατιού πάνω στα άστρωτα σεντόνια (-1)Αφήνεις το κάθισμα της λεκάνης όρθιο (-5)Αλλάζεις το χαρτί υγείας όταν τελειώσει (0)Όταν τελειώσει το χαρτί υγείας χρησιμοποιείς χαρτομάντιλα (-1)Όταν τελειώνουν τα χαρτομάντιλα χρησιμοποιείς την άλλη τουαλέτα (-2)Πας έξω να της αγοράσεις λεπτές σερβιέτες με φτερά (+5)Και χιονίζει (+CoolΑλλά γυρίζεις πίσω με μπύρες (-5)Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα (0)Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και δεν είναι τίποτα (0)Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και είναι κάτι (+5)Που το εξουδετερώνεις χτυπώντας το με το ψαλίδι (+10)Είναι το γατάκι της (-10)Κοινωνικές συναναστροφές:Μένεις μαζί της σε όλη τη διάρκεια του πάρτι (0) Μένεις μαζί της για λίγο και μετά πας και μιλάς με κολλητάρι από το πανεπιστήμιο που τα πίνατε μαζί (-2)Και το κολλητάρι λέγεται Κατερίνα (-4)Η Κατερίνα είναι χορεύτρια (-6)Η Κατερίνα έχει βάλει σιλικόνη (-80)Τα γενέθλιά της:Την βγάζεις έξω για δείπνο (0)Την βγάζεις έξω για δείπνο και δεν είναι μαγαζί που έχει SuperSport (+1)Καλά, είναι μαγαζί που έχει SuperSport (-2)Και είναι βραδιά προσφοράς (-3)Είναι μαγαζί που έχει SuperSport,είναι βραδιά προσφοράς και το πρόσωπό σου είναι βαμμένο στα χρώματα της ομάδας σου (-10) Βραδινή έξοδος με την αντροπαρέα:Πας με τον κολλητό σου (-5)Ο κολλητός σου έχει έναν ευτυχισμένο γάμο (-4)Ο κολλητός σου είναι τρομακτικά άγαμος (-7)Και οδηγάει μια Mustang (-10)Με αμερικανικές πινακίδες που γράφουν "GR8 N BED" (-15) Βραδινή έξοδος μαζί της:Την πας σινεμά (+2)Την πας σινεμά σε ταινία που της αρέσει (+4)Την πας σινεμά σε ταινία που τη σιχαίνεσαι (+6)Την πας σινεμά σε ταινία που τη λατρεύεις (-2) Έχει τίτλο "Φονικός Μπάτσος 3" (-3)Και δείχνει σάιμποργκς που τρώνε ανθρώπους (-9)Και είπες ψέματα ότι ήταν ευρωπαϊκός κινηματογράφος με θέμα τα ορφανά (-15) Η φυσική σου κατάσταση:Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα (-15)Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και γυμνάζεσαι για να την ξεφορτωθείς (+10)Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και καταφεύγεις σε φαρδιά τζιν και φουσκωτά πουκάμισα (-30)Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και της λες "Δεν πειράζει,έχεις κι εσύ" (-8000)Το μέγα ερώτημα: Ρωτάει "Σου φαίνομαι χοντρή;" (-1) (Ω ναι! Χάνεις πόντο έτσι κι αλλιώς!)Διστάζεις να απαντήσεις (-10)Απαντάς "Που;" (-35)Οποιαδήποτε άλλη απάντηση (-20) Επικοινωνία: (Όταν θέλει να μιλήσει για ένα πρόβλημα)Ακούς δείχνοντας προβληματισμένος (0)Ακούς για πάνω από 30 λεπτά (+50)Ακούς για πάνω από 30 λεπτά χωρίς να κοιτάξεις την τηλεόραση (+1000)Καταλαβαίνει ότι αυτό συμβαίνει επειδή σε πήρε ο ύπνος (-2000) ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ, ΓΙΑΤΙ...: Αν δεν βοηθάς με τις δουλειές του σπιτιού, τότε είσαι ένας φαλλοκράτης...Αν κάνεις εσύ τις δουλειές του σπιτιού, τότε είσαι φλούφλης...Αν δουλεύεις πολύ σκληρά, τότε παραπονιέται ότι δεν της αφιερώνεις πολύ χρόνο...Αν δουλεύεις λίγο, τότε είσαι ένας άχρηστος τεμπέλης...Αν η δουλειά της είναι βαρετή και μονότονη με χαμηλό μισθό,τότε είναι εκμετάλλευση...Αν η δική σου δουλειά είναι βαρετή και μονότονη με χαμηλό μισθό,τότε πρέπει να σηκώσεις τον κώλo σου και να ψάξεις να βρεις κάτι καλύτερο...Αν πάρεις προαγωγή νωρίτερα από αυτήν, τότε σε ευνόησε η τύχη ή είχες μέσο...Αν πάρει αυτή νωρίτερα προαγωγή από εσένα, απλά η εταιρία προσφέρει ίσες ευκαιρίες σε όλους...Αν της πεις πόσο όμορφη είναι,αυτό είναι σεξουαλική παρενόχληση...Αν δεν της πεις τίποτα, αυτό είναι ανδρική αδιαφορία...Αν είσαι αισθηματίας και δακρύζεις σε ρομαντικές ταινίες, τότε είσαι κλαψιάρης...Αν δεν σε επηρεάζουν οι αισθηματικές ταινίες και δεν δακρύζεις,τότε είσαι ένας αδιάφορος και αναίσθητος...Αν πάρεις μια απόφαση χωρίς να την ρωτήσεις, τότε είσαι ένας σκληρός φαλλοκράτης...Αν πάρει αυτή μια απόφαση χωρίς να σε ρωτήσει, τότε είναι μια απελευθερωμένη γυναίκα...Αν της ζητήσεις να κάνει κάτι που δεν της αρέσει, τότε αυτό είναι ανδρική κυριαρχία...Αν σου ζητήσει εσένα να κάνεις κάτι που δεν σου αρέσει, τότε αυτό είναι απλά μία χάρη...Αν ερεθίζεσαι με τις γυναικείες καμπύλες και τα εσώρουχα, τότε είσαι ανώμαλος...Αν όχι, μάλλον είσαι gay...;;!!!Αν θέλεις η γυναίκα να ξυρίζει τα πόδια της και να κρατάει την γραμμή της,τότε είσαι ένας σεξιστής...Αν δεν σε νοιάζουν αυτά τα πράγματα, τότε δεν είσαι ρομαντικός και αδιαφορείς για την γυναίκα σου...Αν προσπαθείς εσύ να κρατιέσαι σε φόρμα, είσαι ματαιόδοξος...Αν όχι, τότε είσαι ένας τεμπελχανάς... ;;!!!Αν της πάρεις λουλούδια, σίγουρα κάτι θέλεις και το κρύβεις...Αν όχι, τότε δεν την σκέφτεσαι καθόλου και δεν την αγαπάς πια...Αν θέλεις να το κάνεις πολύ συχνά, είσαι υπέρ σεξουαλικός...Αν όχι, τότε μάλλον πρέπει να υπάρχει κι άλλη...
Άβαταρ μέλους
gargas
Off-Roader
Off-Roader
 
Δημοσιεύσεις: 1959
Εγγραφή: Πέμ Απρ 30, 2009 20:17
Τοποθεσία: ΑΘΗΝΑ
Αυτοκίνητο:

Δημοσίευσηαπό gargas » Πέμ Σεπ 10, 2009 23:38

Ενας Κρητικός είναι στο αεροδρόμιο και τον σταματούν στο τελωνείο.
- Τι έχετε μέσα στην τσάντα σας;, ρωτάει ο τελωνειακός.
- Κομπιουτεράτσια, απαντάει ο Κρητικός.
- Κομπιουτεράκια; Μπορείτε να μου τα δείξετε;
- Αμέσως, λέει ο Κρητικός. Ανοίγει ο τελωνειακός και μέσα βρίσκει όπλα, μαχαίρια, σφαίρες, χειροβομβίδες κλπ.
- Αυτή η τσάντα είναι γεμάτη όπλα, κύριε!!!, του λέει.
Και απαντάει ο Κρητικός: «Εμείς στη Κρήτη με αυτά κάνουμε λογαριασμούς!»
Άβαταρ μέλους
gargas
Off-Roader
Off-Roader
 
Δημοσιεύσεις: 1959
Εγγραφή: Πέμ Απρ 30, 2009 20:17
Τοποθεσία: ΑΘΗΝΑ
Αυτοκίνητο:

Δημοσίευσηαπό pininokio » Πέμ Σεπ 10, 2009 23:42

:bravo: :bravo: :bravo: :ha: :ha:
Εικόνα
Άβαταρ μέλους
pininokio
Administrator
 
Δημοσιεύσεις: 2953
Εγγραφή: Πέμ Ιαν 31, 2008 15:33
Τοποθεσία: mellisia
Αυτοκίνητο: pajero pinin 2.0 GDI

Δημοσίευσηαπό gargas » Πέμ Σεπ 10, 2009 23:43

Na και μερικα Greenlish

ARE YOU WORKING ME ?
ΜΕ ΔΟΥΛΕΥΕΙΣ ?

ARE WE GLUING COFFEE POTS ?
ΜΠΡΙΚΙΑ ΚΟΛΛΑΜΕ ?

ARE YOU ASKING AND THE CHANGE FROM OVER ?
ΖΗΤΑΣ ΚΑΙ ΤΑ ΡΕΣΤΑ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ?

AT THE END THEY SHAVE THE GROOM.
ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΞΥΡΙΖΟΥΝ ΤΟΝ ΓΑΜΠΡΟ.

BETTER FIVE AND IN HAND THAN TEN AND WAITING.
ΚΑΛΛΙΟ ΠΕΝΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΚΑΡΤΕΡΕΙ.

BETTER DONKEY - BONDING THAN DONKEY - SEARCHING.
ΚΑΛΛΙΟ ΓΑΙΔΟΥΡΟΔΕΝΕ ΠΑΡΑ ΓΑΙΔΟΥΡΟΓΥΡΕΥΕ.

CATCH THE EGG AND MOW IT.
ΠΙΑΣ' ΤΟ ΑΥΓΟ ΚΑΙ ΚΟΥΡΕΦ' ΤΟ.

FART US A STONEWALL !
ΚΛΑΣΕ ΜΑΣ ΜΙΑ ΜΑΝΤΡΑ !

FROM HERE GO AND THE OTHERS.
ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΑΝ' ΚΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ.

GLASS.!
ΤΖΑΜΙ.!

HE DOESN'T UNDERSTAND CHRIST.
ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ ΧΡΙΣΤΟ.

HAIRS CURLY.
ΤΡΙΧΕΣ ΚΑΤΣΑΡΕΣ.

HOW FROM HERE MORNING MORNING ?
ΠΩΣ ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΡΩΙ ΠΡΩΙ ?

HE ATE DOOR.
ΕΦΑΓΕ ΠΟΡΤΑ.

HE FARTED ME.
ΜΕ ΕΚΛΑΣΕ.

HE MADE US THE THREE TWO
ΜΑΣ ΕΚΑΝΕ ΤΑ ΤΡΙΑ ΔΥΟ.

HE SLEEPS WITH THE CHICKENS.
ΚΟΙΜΑΤΑΙ ΜΕ ΤΙΣ ΚΟΤΕΣ.

HE STUCK ME TO THE WALL.
ΜΕ ΚΟΛΛΗΣΕ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ.

HE RETURNED ME THE ENTRAILS.
ΜΟΥ ΓΥΡΙΣΕ ΤΑ ΑΝΤΕΡΑ.

HE SAT ME ON THE NECK.
ΜΟΥ ΚΑΘΙΣΕ ΣΤΟ ΛΑΙΜΟ.

HAS THE WEATHER TURNINGS.
ΕΧΕΙ Ο ΚΑΙΡΟΣ ΓΥΡΙΣΜΑΤΑ.

HE DOES THE DUCK.
ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΠΑΠΙΑ.
Ι
IT SAYS. !
ΛΕΕΙ. !

I 'VE PLAYED THEM. !
ΤΑ 'ΧΩ ΠΑΙΞΕΙ. !

I MADE HER LOTTERY.
ΤΗΝ ΕΚΑΝΑ ΛΑΧΕΙΟ.

I STAYED BONE.
ΕΜΕΙΝΑ ΚΟΚΑΛΟ.

I SAW THE CHRIST SOLDIER.
ΕΙΔΑ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΦΑΝΤΑΡΟ.

I DON'T KNOW CHRIST.
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΧΡΙΣΤΟ.

IT DIDN'T SIT ON US.
ΔΕΝ ΜΑΣ ΚΑΘΙΣΕ.

I CAME OUT OF MY CLOTHES.
ΒΓΗΚΑ ΑΠΟ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΜΟΥ.

IT RAINED CHAIR LEGS.
ΕΒΡΕΞΕ ΚΑΡΕΚΛΟΠΟΔΑΡΑ.

I DON'T HAVE FACES TO COME OUT.
ΔΕΝ ΕΧΩ ΜΟΥΤΡΑ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ.

I DON'T KNOW MY BLINDNESS.
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΗΝ ΤΥΦΛΑ ΜΟΥ.

I MADE THEM SEA.
ΤΑ ΕΚΑΝΑ ΘΑΛΑΣΣΑ.

I HAVE SPIT THEM.
ΤΑ 'ΧΩ ΦΤΥΣΕΙ.

I TOOK THEM TO THE SKULL.
ΤΑ ΠΗΡΑ ΣΤΟ ΚΡΑΝΙΟ.

I AM DOGBORED.
ΣΚΥΛΟΒΑΡΙΕΜΑΙ.

I MADE BLACK EYES TO SEE YOU.
ΕΚΑΝΑ ΜΑΥΡΑ ΜΑΤΙΑ ΝΑ ΣΕ ΔΩ.

I TOOK MY THREE.
ΠΗΡΑ ΤΑ ΤΡΙΑ ΜΟΥ.

I'M SITTING ON IGNITED COALS.
ΚΑΘΟΜΑΙ ΣΕ ΑΝΑΜΜΕΝΑ ΚΑΡΒΟΥΝΑ.

LIKE THE SNOOOWS. !
ΣΑΝ ΤΑ ΧΙΟΟΟΝΙΑ.

LIKE THE UNFAIR CURSE.
ΣΑΝ ΤΗΝ ΑΔΙΚΗ ΚΑΤΑΡΑ.


MARROWS DRUMS. !
ΚΟΛΟΚΥΘΙΑ ΤΟΥΜΠΑΝΑ. !

OF THE GAY. A!
ΤΟΥ ΠΟΥΣΤΗ. !


PALE I CUT IT.
ΧΛΩΜΟ ΤΟ ΚΟΒΩ.


SOMETHING'S RUNNING AT THE GYPSIES.
ΚΑΤΙ ΤΡΕΧΕΙ ΣΤΑ ΓΥΦΤΙΚΑ.

SHIT AND FROMSHIT.
ΣΚΑΤΑ ΚΑΙ ΑΠΟΣΚΑΤΑ.

SUNDAY SHORT FEAST.
ΚΥΡΙΑΚΗ ΚΟΝΤΗ ΓΙΟΡΤΗ.

SHIT HIGH AND GAZE.
ΧΕΣΕ ΨΗΛΑ ΚΙ ΑΓΝΑΝΤΕΥΕ.

SLOW THE CABBAGES.
ΣΙΓΑ ΤΑ ΛΑΧΑΝΑ.


THEY MADE HER FROM HAND.
ΤΗΝ ΕΚΑΝΑΝ ΑΠΟ ΧΕΡΙ.

TO SAY THE FIGS - FIGS AND THE TUB - TUB.
ΝΑ ΛΕΜΕ ΤΑ ΣΥΚΑ - ΣΥΚΑ ΚΑΙ ΤΗ ΣΚΑΦΗ - ΣΚΑΦΗ.

THE UNIVERSITY IS AT DEVIL'S MOTHER.
ΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟΥ ΔΙΑΟΛΟΥ ΤΗ ΜΑΝΑ.

THIS IS DEWATERED.
ΕΙΝΑΙ ΞΕΝΕΡΩΤΟ.

THEY DON'T CHEW.
ΔΕΝ ΜΑΣΑΝΕ.

THEY BECAME ROBES - ROBES UNBUTTONED.
ΕΓΙΝΑΝ ΡΟΜΠΕΣ - ΡΟΜΠΕΣ ΞΕΚΟΥΜΠΩΤΕΣ.

THE BAD YOUR WEATHER. !
ΤΟΝ ΚΑΚΟ ΣΟΥ ΤΟΝ ΚΑΙΡΟ. !

WELCOME MY EYES THE TWO.
ΚΑΛΩΣ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΜΟΥ ΤΑ ΔΥΟ.

WHO PAYS THE BRIDE ?
ΠΟΙΟΣ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΤΗ ΝΥΦΗ ?

WHATEVER YOU REMEMBER YOU ARE GLAD.
ΟΤΙ ΘΥΜΑΣΑΙ ΧΑΙΡΕΣΑΙ.

WE DRANK HIM.
ΤOΝ ΗΠΙΑΜΕ.

WE CONFUSED OUR THIGHS.
ΜΠΛΕΞΑΜΕ ΤΑ ΜΠΟΥΤΙΑ ΜΑΣ.

WHORE'S BANISTER.
ΤΗΣ ΠΟΥΤΑΝΑΣ ΤΟ ΚΑΓΚΕΛΟ.

WITH THIS SIDE TO SLEEP.
ΜΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΛΕΥΡΟ ΝΑ ΚΟΙΜΑΣΑΙ.

WILL I TAKE OUT THE SNAKE FROM THE HOLE. ?
ΕΓΩ ΘΑ ΒΓΑΛΩ ΤΟ ΦΙΔΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΡΥΠΑ ?


YOU OWE ME YOUR HORNS.
ΜΟΥ ΧΡΩΣΤΑΣ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΣΟΥ.

YOUR MIND AND A POUND AND THE PAINTER'S BRUSH.
ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΟΥ ΚΑΙ ΜΙΑ ΛΥΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΜΠΟΓΙΑΤΖΗ Ο ΚΟΠΑΝΟΣ.

YOU ARE FOR THE FESTIVALS.
ΕΙΣΑΙ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΗΓΥΡΙΑ.

YOUR EYE THE CROSSEYED
ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ Τ' ΑΛΛΗΘΩΡΟ.

YOU ΑRE THE SHOPPING.
ΕΙΣΑΙ ΨΩΝΙΟ.

YOU RECKON WITHOUT THE HOTEL OWNER.
ΥΠΟΛΟΓΙΖΕΙΣ ΧΩΡΙΣ ΤΟΝ ΞΕΝΟΔΟΧΟ.

YOU WILL EAT WOOD.
ΘΑ ΦΑΣ ΞΥΛΟ.

YOU ATE MY EARS.
ΜΟΥ ΕΦΑΓΕΣ ΤΑ ΑΥΤΙΑ.
Άβαταρ μέλους
gargas
Off-Roader
Off-Roader
 
Δημοσιεύσεις: 1959
Εγγραφή: Πέμ Απρ 30, 2009 20:17
Τοποθεσία: ΑΘΗΝΑ
Αυτοκίνητο:

Δημοσίευσηαπό pininokio » Πέμ Σεπ 10, 2009 23:50

Τρεις σκύλοι
> συναντιόνται στον προθάλαμο του
> κτηνίατρου. Αρχίζουν
> κουβεντούλα και
> ρωτάνε τον ένα:
>
>
> Εσύ γιατί είσαι εδώ;
>
> - Για ευθανασία. ¶σε, δεν
> ξέρω τι μ ' έπιασε και μια μέρα
> που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα
> να χέζω
> και να κατουράω παντού, να
> ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις
> πολυθρόνες,
> ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας
> πέρναγα τόσο καλά.
> Εσύ;
> Ρωτάνε τον δεύτερο.
>
> - Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα
> το μαλάκα κάτι μ ' έπιασε, κι ενώ
> πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ '
> αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ
> τους,
> χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους
> μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα,
> πάνε τα
> ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το
> πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά
> ' μαι.
> Κι
> εσύ; ρωτούν τον τρίτο.
>
> - Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο
> μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου
> μ '
> ένα τάνγκα μόνο και τη
> σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να
> σφουγγαρίζει, να
> σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι
> μ ' έπιασε και της χυμάω από
> πίσω και
> της τον φοράω, τρόμαξαν να με
> ξεκολλήσουν από πάνω της.
>
> - Ε, καλά, εσύ δικαίως, την
> αξίζεις την ευθανασία.
>
> - Ποια ευθανασία; Εμένα τα
> νύχια ήρθα να μου κόψουν...
Εικόνα
Άβαταρ μέλους
pininokio
Administrator
 
Δημοσιεύσεις: 2953
Εγγραφή: Πέμ Ιαν 31, 2008 15:33
Τοποθεσία: mellisia
Αυτοκίνητο: pajero pinin 2.0 GDI

Δημοσίευσηαπό Ovelix » Παρ Σεπ 11, 2009 01:13

:? :jumpy: :ha: :ha: :ha: :ha: :ha: :ha: :ha: :ha: :ha: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao:
Άβαταρ μέλους
Ovelix
4-wheeler
4-wheeler
 
Δημοσιεύσεις: 1176
Εγγραφή: Πέμ Αύγ 28, 2008 20:34
Τοποθεσία: Πατρα
Αυτοκίνητο:

Δημοσίευσηαπό gargas » Παρ Σεπ 11, 2009 11:24

:lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :lmao: :ha: :ha: :ha: :ha: :ha:
Άβαταρ μέλους
gargas
Off-Roader
Off-Roader
 
Δημοσιεύσεις: 1959
Εγγραφή: Πέμ Απρ 30, 2009 20:17
Τοποθεσία: ΑΘΗΝΑ
Αυτοκίνητο:

Δημοσίευσηαπό gargas » Παρ Σεπ 11, 2009 11:34

Τα παρακάτω έχουν γραφτεί από τις τηλεφωνήτριες της TELESTET...
1. - Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
- Nικολάου.
- Tο μικρό;
- Kοιμάται...

-----------------------------------------------------------------------
2. - Tο κατάστημά μας στο Mαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο
του ΟTE, δίπλα από την τράπεζα Eurobank.
- Σε ποια; Σε αυτή που πήρα το δάνειο;

-----------------------------------------------------------------------
3. - Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.
- Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι λογαριασμοί σας;
- Στη διεύθυνση τάδε...
- Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.
- Aλήθεια; Σε ποιον όροφο μένετε;

-----------------------------------------------------------------------
4. - Σε ποια περιοχή είσαστε;
- Eδώ, πίσω από το κατάστημα με τα ηλεκτρικά!

-----------------------------------------------------------------------
5. - Εχουμε 5 κινητά και είναι ακόμη στο Personal. Πότε θα μας βάλετε στο ForAll;
- Tο έχετε ζητήσει;
- Οχι, αφού είναι για όλους!

-----------------------------------------------------------------------
6. - Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!
- Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.
- Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;
- Tην κάρτα SIM εννοείτε;
- Nαι.
- Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;
- Οχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!

-----------------------------------------------------------------------
7. - Mου δίνετε κάποιο προσωπικό στοιχείο του συνδρομητή για να σας ενημερώσω;
- Nαι, είναι λοχίας!

-----------------------------------------------------------------------
8. - Πάω να καλέσω και το κινητό μου κάνει σαν ασθενοφόρο.
- Aκούτε έναν τριτονικό ήχο;
- Δεν ξέρω αν είναι τριτονικός. Πάντως είναι σαν ασθενοφόρο.

-----------------------------------------------------------------------
9. -(Κάποιος καλεί στις Τουριστικές Πληροφορίες στις 4.00 π.μ.):
Παρακαλώ, θα ήθελα ένα φθηνό ξενοδοχείο στη Γλυφάδα!

-----------------------------------------------------------------------
10. - Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00 . Εχει ενεργοποιηθεί η σύνδεσή μου;
- Εχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας;
- Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου!

-----------------------------------------------------------------------
11. - Γεια σας! Θα ήθελα να... απελευθερώσω το Bfree μου!

-----------------------------------------------------------------------
12. - Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να ξετεντώσω το Bfree μου!

-----------------------------------------------------------------------
13. - Nαι, καλημέρα σας, θα ήθελα να ξεκουμπώσω το B-free μου!

-----------------------------------------------------------------------
14. - Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
- Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να χωρέσετε όλοι;

-----------------------------------------------------------------------
15. - Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό μου στο σταθερό...

-----------------------------------------------------------------------
16. - Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου. - Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.
- Tώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να συνεννοηθείτε, γιατί είναι 90 χρόνων και κουφός!
- Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;
- Γιατί τότε άκουγε!

-----------------------------------------------------------------------
17. - Γεια σας! ! ! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας!

-----------------------------------------------------------------------
18. - To τηλέφωνό σας είναι με πάγιο ή είναι B free;
- Xμ... δεν ξέρω. Mάλλον είναι B free γιατί είναι λίγο χονδρουλό!

-----------------------------------------------------------------------
19. - Mου έπεσε το κινητό στο νερό και παρ' όλο που το στέγνωσα με το σεσουάρ, δεν λειτουργεί ούτε η κάρτα ούτε η συσκευή!

-----------------------------------------------------------------------
20. - Παρακαλώ, θα ήθελα να διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης!

-----------------------------------------------------------------------
21. - (03.00 π.μ. στις Πληροφορίες): Ενα πακέτο τσιγάρα μπορείς να μου φέρεις;
- Ορίστε;
- Ενα περίπτερο στην Aίγινα έστω;

-----------------------------------------------------------------------
22. - Εχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
- Bεβαίως!
- Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας υπάρχουν 4 γραμμές;
- Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις...
Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες...

-----------------------------------------------------------------------
23. - H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί;

-----------------------------------------------------------------------
24. Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:
- Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;
- Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
- Nα καλέσω 12 & 20' που έχω διάλειμμα;

-----------------------------------------------------------------------
25. - Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;
- Tι πράμα;
- Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε και η κοπέλα θα σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα»...
- Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;
- Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.
- Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου! ! !

-----------------------------------------------------------------------
26. - Mας καλείτε από το ίδιο το κινητό;
- Οχι, απού του χουράφ...

-----------------------------------------------------------------------
27. - Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου.
- Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος.
- Mα, είμαστε δίδυμοι! !

-----------------------------------------------------------------------
28. - Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.
- Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
- Στην Aμαλιάδα!

-----------------------------------------------------------------------
29. - H δίεση ποια είναι;
- Eίναι το πλήκτρο κάτω από το εννέα.
- A, κατάλαβα... Δηλαδή το μηδέν!

-----------------------------------------------------------------------
30. - Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου;

-----------------------------------------------------------------------
31. - Γεια σας! Θα ήθελα να στέλνω γραπτά μηνύματα από το κινητό μου!
- Mάλιστα, τι συσκευή έχετε;
- Motorola.
- Ποιο μοντέλο;
- Star Trek!

-----------------------------------------------------------------------
32. - Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων.
- Mάλιστα, ο αριθμός είναι...
- Eπειδή αυτόν τον αριθμό το δώσατε και σε μια φίλη μου, μπορείτε να μου δώσετε κάποιον άλλο;

-----------------------------------------------------------------------
33. - Tο τηλέφωνο στο συνεργείο σας στο Kολωνάκι ποιο είναι;

-----------------------------------------------------------------------
34. - Γεια σας! Θα ήθελα να με συνδέσετε με το τμήμα... ανωμαλίας λογαριασμών!

-----------------------------------------------------------------------
35. - Σας παρακαλώ, βάλτε μια κουκκίδα για να μη φραγώ! Πλήρωσα σήμερα στο ταχυδρομείο!

-----------------------------------------------------------------------
36. - Γεια σας! Εχω καθυστέρηση! ...

-----------------------------------------------------------------------
37. - Γεια σας! Δεν έχω τηλεφωνητή και θέλω να μου κάνετε αυτήν την παρεκτροπή!

-----------------------------------------------------------------------
38. - Mου δίνετε παρακαλώ τον αριθμό της ταυτότητάς σας;
- Mμμμ, δεν το θυμάμαι, και την ταυτότητα δεν την έχω μαζί μου. Kακώς βέβαια, γιατί αν με σταματήσουν οι αστυνομικοί, θα με περάσουν για Aλβανό, και ποιος ξέρει πού θα βρεθώ!

-----------------------------------------------------------------------
39. - Mου δίνετε παρακαλώ την ημερομηνία γεννήσεως της συνδρομήτριας;
- Aααα, δεν θυμάμαι, το καλοκαιράκι γεννήθηκε όμως!

-----------------------------------------------------------------------
40. - Eίστε ο γιος του συνδρομητή;
- Οχι. ο πατέρας μου είμαι!

-----------------------------------------------------------------------
41. - Kαλημέρα σας, θα ήθελα να κατεβάσω τα ασφάλιστρά μου στις 4.500 δρχ.

-----------------------------------------------------------------------
42. - Kυρία μου, σας κάλεσα για να σας πω ότι η Panafon σας μποϊκοτάρει. Παίρνω τηλέφωνο Telestet και βγαίνει μήνυμα «Ο συνδρομητής Panafon που καλέσατε έχει το τηλέφωνο κλειστό...».

-----------------------------------------------------------------------
43. - Kύριε, έχετε κάνει υπέρβαση ορίου μονάδων συνδιάλεξης.
- Nαι το ξέρω. Mόνος μου ανέβασα το όριό μου!

-----------------------------------------------------------------------
44. - Kοπελιά, με ειδοποεί το control ότι έχω 4 μηνύματα αλλάεγώ ακούω μόνο ένα. Tι να κάνω;

-----------------------------------------------------------------------
45. - Σήμερα πήρα τη γραμμή και δεν έχω κάνει κλήσεις. Γιατί με χρεώνετε χωρίς λόγο;
- Tι εννοείτε κύριε;
- Kάποια στιγμή μου έγραψε στην οθόνη μονάδες 112.

-----------------------------------------------------------------------
46. - Εχω πάρει B free αλλά δεν το έχω φορέσει ακόμα. Πειράζει;

-----------------------------------------------------------------------
47. - Mου πάτησε ένα φορτηγό την κάρτα μου αλλά εγώ τη βλέπω μια χαρά.
Δεν χρειάζεται να την αλλάξω, έτσι;

-----------------------------------------------------------------------
48. - Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»;
- Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα Aγγλικά;
- Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα!

-----------------------------------------------------------------------
49. - Στο Kολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα;
- Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση;
- Οχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω.
- Ποιο όνομα, κύριε;
- Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου.

-----------------------------------------------------------------------
50. - Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας; Θα εξακολουθήσουν να μας έρχονται λογαριασμοί;

-----------------------------------------------------------------------
51. - Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;
- Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
- Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;
- Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη μέρα στις 12 το πρωί.
- E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.

-----------------------------------------------------------------------
52. - Εχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε;
- Οχι, έχω όμως γραμματέα!

-----------------------------------------------------------------------
53. - Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ. Εχω τον αριθμό κέντρου μηνυμάτων, αλλά δεν μπορώ να τον βάλω. Θα με βοηθήσετε;
- Bεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ στο κέντρο εξυπηρέτησης. Πατήστε το μηδέν για λίγο μέχρι να εμφανιστεί +.
- Nαι, ναι! Εχει βγει το +.
- Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα τον υπόλοιπο αριθμό.
- Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν;

-----------------------------------------------------------------------
54. - Εχετε σύνδεση με συμβόλαιο ή B free;
- Mε μπαταρία!

-----------------------------------------------------------------------
55. - Tο Exclusive στο Kολωνάκι είναι πριν ή μετά το Da Cappo;

-----------------------------------------------------------------------
56. - H Telestet μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή.
- Οχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα!

-----------------------------------------------------------------------
57. - Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή μου...
- Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες οδηγίες...
- 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο!

-----------------------------------------------------------------------
58. H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου.
- Πείτε μου το AΦM.
- Δεν το θυμάμαι.
- Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεως.
- Tο 1962
- To ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 62.133 δρχ.
- Tι θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει απo την ημερομηνία γεννήσεως;

-----------------------------------------------------------------------
59. - Γεια σας! Εχω ένα Beauty Free!

-----------------------------------------------------------------------
60. - Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας.
- Δεν μπορώ να τη βγάλω.
- Γιατί;
- Εχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό!
Άβαταρ μέλους
gargas
Off-Roader
Off-Roader
 
Δημοσιεύσεις: 1959
Εγγραφή: Πέμ Απρ 30, 2009 20:17
Τοποθεσία: ΑΘΗΝΑ
Αυτοκίνητο:

ΠροηγούμενηΕπόμενο

Επιστροφή στο Παιδικη χαρα

Μέλη σε σύνδεση

Μέλη σε αυτή την Δ. Συζήτηση: Δεν υπάρχουν εγγεγραμμένα μέλη και 24 επισκέπτες

cron