Ανεκδοτα

Χώρος αναψυχής, ανέκδοτα, videos κλπ...

Συντονιστές: alpininstis, pininokio, Troll, Ιδρυτικά μέλη

Δημοσίευσηαπό pininokio » Σάβ Νοέμ 06, 2010 23:26

Έχει έρθει ο Obama στην Ελλάδα και τον πήγε ο Παπανδρεου στην Ακρόπολη. Εκεί που γυρνούσαν λοιπόν, βλέπει ο Obama έναν να κατουράει στα αρχαία!

Λέει λοιπόν στον Γιώργo: "Giorgos, what on earth is that man doing? Those are ancient monuments!"

O Γιώργoς κοκκινίζει και φωνάζει: "Eεε, τι κάνεις εκεί εσύ;"

Ο άνθρωπος απαντάει: "Α γαμήσου ρε μαλάκα!", και φεύγει.

Ο Obama τσαντίζεται και λέει: "This country is full of shameless dirty idiots!" και σηκώνεται μπαίνει στο Air Force One και πάει σπίτι του.

Μερικούς μήνες αργότερα πάει ο Γιώργος στην Αμερική, στη Νέα Υόρκη και συναντιέται με τον Obama.

Πάνε λοιπόν να δούνε το ¶γαλμα της Ελευθερίας. Εκεί που το κοιτάγανε, βλέπουν έναν άνθρωπο να κατουράει το άγαλμα.

Λέει ο Γιώργος στον Obama: "See Barack! Americans do the same to their monuments! You were wrong to accuse only my countrymen!"

O Obama ξαφνιασμένος και ντροπιασμένος φωνάζει στον άνθρωπο: "Hey you! What on hell are you doing there?"

Ο άνθρωπος τότε γυρνάει και λέει: "¶ντε γαμήσου ρε μαλάκα!"
Εικόνα
Άβαταρ μέλους
pininokio
Administrator
 
Δημοσιεύσεις: 2953
Εγγραφή: Πέμ Ιαν 31, 2008 15:33
Τοποθεσία: mellisia
Αυτοκίνητο: pajero pinin 2.0 GDI

Δημοσίευσηαπό pininokio » Κυρ Νοέμ 07, 2010 00:05

Ηταν τρεις ισοβίτες και συζητούσαν τι θα κάνουν στη φυλακή για την υπόλοιπη ζωή τους. Βγάζει ο πρώτος ένα γιο-γιο και λέει:
- Εγώ με αυτό το γιο-γιο θα παίζω συνέχεια.
Βγάζει ο δεύτερος μία τράπουλα και λέει:
- Εγώ θα παίζω...
με αυτήν εδώ την τράπουλα.
Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν λέγοντας:
- Εγώ πήρα αυτά.
- Μα, τι θα τα κάνεις αυτά;
- Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τέννις, να τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία...
Εικόνα
Άβαταρ μέλους
pininokio
Administrator
 
Δημοσιεύσεις: 2953
Εγγραφή: Πέμ Ιαν 31, 2008 15:33
Τοποθεσία: mellisia
Αυτοκίνητο: pajero pinin 2.0 GDI

Δημοσίευσηαπό pininokio » Κυρ Νοέμ 07, 2010 00:06

- Αντρούλη μου, χάλασε η βρύση του μπάνιου.
- Και τι μαι εγώ; Υδραυλικός είμαι για να κάτσω να την φτιάξω;
Μετά από δυο μέρες...
- Αντρούλη μου, κάηκε η λάμπα τής κουζίνας.
- Και τι είμαι εγώ; Ηλεκτρολόγος είμαι για να...
την αλλάξω;
Μετά από κάνα μήνα...
- Γυναίκα. Ποιος έφτιαξε τη βρύση του μπάνιου;
- Φώναξα υδραυλικό.
- Φαντάζομαι πόσα σου πήρε!
- Μου ζήτησε μόνο να του ψήσω ένα καφέ βαρύ γλυκό ή αλλιώς να με π@@@@
- Μπράβο γυναίκα. Τη γλιτώσαμε με ένα καφέ μόνο ε;
- Και τι είμαι εγώ; Καφετζού;
__________________
Εικόνα
Άβαταρ μέλους
pininokio
Administrator
 
Δημοσιεύσεις: 2953
Εγγραφή: Πέμ Ιαν 31, 2008 15:33
Τοποθεσία: mellisia
Αυτοκίνητο: pajero pinin 2.0 GDI

Δημοσίευσηαπό pininokio » Κυρ Νοέμ 07, 2010 00:08

Τις προάλλες είχα βγει με κάτι φιλαράκια. Υποσχέθηκα στην γυναίκα μου ότι θα είμαι σπίτι τα
μεσάνυχτα, όμως με καλή παρέα και μπόλικες τεκίλες, η ώρα περνάει χωρίς να το καταλάβεις.

Έτσι, εντελώς λιώμα έφτασα στο σπίτι κατά τις 3 το πρωί. Με το που κλείνω την πόρτα, ακούω
το ρολόι με τον Κούκο να χτυπάει την ώρα...

Αμέσως συμπλήρωσα άλλα 9 "κου-κου" και πήγα ευχαριστημένος για ύπνο.

Το πρωί, η γυναίκα μου με ρώτησε τι ώρα ήρθα και φυσικά της είπα "Τα μεσάνυχτα".
- Α, ωραία, πέρασες καλά? Σήμερα θα πρέπει να πάμε να πάρουμε και ένα άλλο ρολόι με κούκο, γιατί αυτό που έχουμε χάλασε ...
- Μπα, τη ρώτησα, τι έπαθε αυτό?
- Να, χτες το βράδυ ο κούκος χτύπησε τρείς φορές, μετα είπε "Σκατά, την γ@μήσαμε",

… χτύπησε άλλες τέσσερεις, καθάρισε τον λαιμό του,

… χτύπησε άλλες τρεις, έβηξε,

… χτύπησε άλλες δύο, σκόνταψε επάνω στο τραπεζάκι…

κι έκλασε!
Εικόνα
Άβαταρ μέλους
pininokio
Administrator
 
Δημοσιεύσεις: 2953
Εγγραφή: Πέμ Ιαν 31, 2008 15:33
Τοποθεσία: mellisia
Αυτοκίνητο: pajero pinin 2.0 GDI

Δημοσίευσηαπό stefanos » Κυρ Νοέμ 07, 2010 14:13

Ενα 3χρονο αγοράκι, 'εξερευνούσε' τους όρχεις του καθώς τον έκανε μπάνιο η μαμά του.
Ξαφνικά ρωτάει την μαμά του:

'Μαμά, αυτά (δείχνοντας τους όρχεις του) είναι ο εγκέφαλος μου;'

'Οχι ακόμα', του απαντάει εκείνη...
Άβαταρ μέλους
stefanos
Off-Roader
Off-Roader
 
Δημοσιεύσεις: 2005
Εγγραφή: Δευτ Μαρ 08, 2010 22:31
Τοποθεσία: ΡΑΦΗΝΑ
Αυτοκίνητο:

Δημοσίευσηαπό Brazilianos » Κυρ Νοέμ 07, 2010 20:54

:lol: :lol: :hehe: :hehe: :lmao: :lmao: :lmao: :ha: :ha: :ha: :ha: :ha:
Τωρα που εγινε η θαλασσα γιαουρτι
δεν εχουμε κουταλι να φαμε!
Άβαταρ μέλους
Brazilianos
4-wheeler
4-wheeler
 
Δημοσιεύσεις: 748
Εγγραφή: Τετ Δεκ 16, 2009 18:51
Τοποθεσία: Ξανθη
Αυτοκίνητο:

Δημοσίευσηαπό stefanos » Πέμ Νοέμ 11, 2010 07:30

Ήταν μια φορά η γιαγιούλα, που περίμενε στη στάση. Την πλησιάζει ένας νεαρός και της λέει:
- "Στα γρήγορα γιαγιούλα πες μου. Τι θα ήθελες να διαλέξεις; Να μου κάνεις ένα τσ.......κι ή να σου αγοράσω ένα κουλουράκι;"

Και του απαντάει η γιαγιούλα:
- "Εγώ παιδάκι μου δεν έχω δόντια να μασήσω, το κουλούρι θα σκέπτομαι;"
Άβαταρ μέλους
stefanos
Off-Roader
Off-Roader
 
Δημοσιεύσεις: 2005
Εγγραφή: Δευτ Μαρ 08, 2010 22:31
Τοποθεσία: ΡΑΦΗΝΑ
Αυτοκίνητο:

Δημοσίευσηαπό stefanos » Παρ Νοέμ 12, 2010 16:57

OIKONOMIKH ΠΡΟΣΕΓΓΙΣΗ

... Αν ενάμισι δισεκατομμύριο Κινέζοι μάθουν να βουτάνε ψωμί σε ελληνικό λάδι, όχι σπουδαία πράγματα, έστω μια τζούρα, για ορεκτικό, αυτό ήταν. Τέλειωσε. Ξεχρεώσαμε για χίλια χρόνια.



Κοίτα που θα σωθεί το έθνος, κυριολεκτικά, από μια παπάρα ! ! !
Άβαταρ μέλους
stefanos
Off-Roader
Off-Roader
 
Δημοσιεύσεις: 2005
Εγγραφή: Δευτ Μαρ 08, 2010 22:31
Τοποθεσία: ΡΑΦΗΝΑ
Αυτοκίνητο:

Δημοσίευσηαπό vagelis » Σάβ Νοέμ 13, 2010 23:47

stefanos έγραψε:OIKONOMIKH ΠΡΟΣΕΓΓΙΣΗ

... Αν ενάμισι δισεκατομμύριο Κινέζοι μάθουν να βουτάνε ψωμί σε ελληνικό λάδι, όχι σπουδαία πράγματα, έστω μια τζούρα, για ορεκτικό, αυτό ήταν. Τέλειωσε. Ξεχρεώσαμε για χίλια χρόνια.



Κοίτα που θα σωθεί το έθνος, κυριολεκτικά, από μια παπάρα ! ! !
:ha: :ha: τελικα με απλες σκεψεις μπορει να ξεχρεωθουμε
vagelis
Weekender
Weekender
 
Δημοσιεύσεις: 244
Εγγραφή: Κυρ Φεβ 22, 2009 17:40
Τοποθεσία: Χαλανδρι
Αυτοκίνητο:

Δημοσίευσηαπό stefanos » Κυρ Νοέμ 14, 2010 19:54

Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή:

- "Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία. Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή. Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη. Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι".

- "Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου", του λέει ο σουβλατζής.

Και ο τύπος απαντά:

- "Προχτές ρε καραγκιόζη που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;;"
Άβαταρ μέλους
stefanos
Off-Roader
Off-Roader
 
Δημοσιεύσεις: 2005
Εγγραφή: Δευτ Μαρ 08, 2010 22:31
Τοποθεσία: ΡΑΦΗΝΑ
Αυτοκίνητο:

Δημοσίευσηαπό giorgos patra » Τρί Νοέμ 16, 2010 18:54

Μια γυναίκα, πάει στο γυναικολόγο της και του λέει: - "Γιατρέ μου, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Δεν έχω ποτέ οργασμό." Ο γιατρός της απαντάει: - "Γδυθείτε παρακαλώ και ξαπλώστε." Της βάζει το δάκτυλο του μέσα και τη ρωτάει: - "Αισθάνεστε τίποτα." Εκείνη απαθέστατα του απαντάει αρνητικά. Της βάζει και δεύτερο δάκτυλο και τη ρωτάει πάλι αν αισθάνεται τίποτα. Αυτή του απαντάει πάλι αρνητικά. Μετά, της βάζει το χέρι του, μέχρι τον καρπό και τη ξαναρωτάει αν αισθάνεται τίποτα. - "Όχι γιατρέ μου." Το ίδιο συμβαίνει και όταν ο γιατρός είχε βάλει το χέρι του μέχρι τον αγκώνα. Τελικά, όταν έχει βάλει το χέρι του μέσα, μέχρι τον ώμο, αυτή του λέει: - "Τώρα κάτι αισθάνομαι γιατρέ μου." Και ο γιατρός της απαντάει: - "Θα είναι οι αμυγδαλές σας."
:hehe: :hehe: :hehe: :hehe: :hehe: :hehe: :hehe:
Άβαταρ μέλους
giorgos patra
Newbie
Newbie
 
Δημοσιεύσεις: 91
Εγγραφή: Κυρ Φεβ 14, 2010 22:45
Αυτοκίνητο:

Δημοσίευσηαπό pininokio » Πέμ Νοέμ 18, 2010 22:17

Ήταν ένα λιοντάρι και καθώς είχε σκύψει για να πιει νερό στο ποτάμι
πάει μια μαϊμού από πίσω και του τον καρφώνει.
Αρχίζει το κυνηγητό και η μαϊμού μπαίνει σε ένα πάρκο κάθεται στο παγκάκι ,
βάζει ένα καπέλο παίρνει μια εφημερίδα και κάνει πως διαβάζει.
Φτάνει το λιοντάρι και ρωτάει την μαϊμού με το καπέλο.

- Μήπως πέρασε από εδώ μια μαϊμού τρέχοντας;

- Ποια; Αυτή που γάμησε ένα λιοντάρι;

- Όχι ρε πούστη μου !! Το έγραψαν κι όλας οι εφημερίδες !!!
Εικόνα
Άβαταρ μέλους
pininokio
Administrator
 
Δημοσιεύσεις: 2953
Εγγραφή: Πέμ Ιαν 31, 2008 15:33
Τοποθεσία: mellisia
Αυτοκίνητο: pajero pinin 2.0 GDI

Δημοσίευσηαπό giorgos patra » Πέμ Νοέμ 18, 2010 22:19

χαχαχαχαχχαχα :hehe: :hehe: :hehe: :hehe:
Άβαταρ μέλους
giorgos patra
Newbie
Newbie
 
Δημοσιεύσεις: 91
Εγγραφή: Κυρ Φεβ 14, 2010 22:45
Αυτοκίνητο:

Δημοσίευσηαπό pininokio » Τετ Φεβ 09, 2011 21:46

Δύο φίλοι συζητούν στο γραφείο:

- Ρε Γιάννη, ακόμη εδώ είσαι; Δεν πήγες στην κηδεία της πεθεράς σου;

- Πρώτα η δουλειά και... ύστερα η διασκέδαση.

…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

Ένας άντρας παίρνει το παρακάτω τηλεγράφημα:

"Πεθερά νεκρή. Παρακαλώ ενημερώστε αν θέλετε ταφή, αποτέφρωση ή ταρίχευση."

Οπότε εκείνος στέλνει την απάντηση:

"Ας μην το ρισκάρουμε. Και τα τρία παρακαλώ."

…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

Ο Μήτσος συναντά στο δρόμο τον Τάκη, έναν φίλο που έχει μερικούς μήνες να τον δει. Ο Τάκης φορά στο στόμα του μια μαύρη κορδέλα...

- Ρε Τάκη τι χαμπάρια; Τι ναι αυτό το πράγμα στο κεφάλι σου ρε; Πονόδοντος;

- Μπα Μήτσο μου... πένθος. πέθανε η πεθερά μου...

- Τι λες ρε παιδί μου... Καλά όμως ρε... Το πένθος το φοράνε στο μπράτσο!

- Ναι, αλλά γελάω πανάθεμά με!

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

Είναι ένας τύπος και ετοιμάζετε να πετάξει στο κενό μια γυναίκα.

Από το απέναντι μπαλκόνι τον βλέπει ένας και του φωνάζει

-Ρε μεγάλε τι πας να κάνεις εκεί;

-Τι σε νοιάζει ρε, η πεθερά μου είναι;

-Σοβαρά; Και πως γαντζώθηκε έτσι;;;;;;





- Γιατί σε βλέπω στενοχωρημένο;
- Ασε, παραλίγο να πατήσω την πεθερά μου
- Τι έγινε, δεν έπιασαν τα φρένα;
- Οχι, το γκάζι.




- Αχ, φίλε μου, η πεθερά μου είναι ένας άγγελος!
- Τυχερέ, η δικιά μου ζει ακόμα!




Ποια η διαφορά μεταξύ ενός εμβρύου και μιας πεθεράς?

Η πεθερά δεν θα γίνει ποτέ άνθρωπος!





Πάει ένας τύπος σε ένα γραφείο τελετών. Τον υποδέχεται ο ιδιοκτήτης και τον ρωτάει τι θα ήθελε.
- Θα ήθελα του λέει ένα φέρετρο, να βλέπεται, αλλά μην είναι και τίποτα πολυτελείας, ξέρεις τώρα εσύ...
- Μάλιστα, απαντάει αυτός. Έχω ένα ωραίο, από μαόνι σε πολύ καλή τιμή. 3000 ευρώ.
- 3000 ευρώ; Ε όχι και 3000 ευρώ για την πεθερά μου! Κάτι πιο φτηνό δεν υπάρχει;
- Έχω ένα από κόντρα πλακέ, καλό, με 1500 ευρώ.
- Ε όχι ρε φίλε... Όχι και 1500 ευρώ για την πεθερά μου! Είπαμε...
- Ωραία. Έχω ένα δευτέρας διαλογής με 1000 ευρώ. Σου κάνει;
- 1000 ευρώ; Για την πεθερά μου, ρε φίλε; Ε, όχι! Κάτι πιο οικονομικό δεν έχεις;
Απηύδησε ο ιδιοκτήτης:
- Να σου πω ρε μεγάλε, επειδή από ότι βλέπω είσαι και δύσκολος, δώσε μου 150 ευρώ να βάλω 2 χερούλια στην πεθερά σου, να τελειώνουμε!



* Τσι πεθεράς μου εδάγκωσε τον πόδα ένα λιακόνι και το λιακόνι εψόφησε κι εκείνη ζεί ακόμη! (λιακόνι = αστρίτης οχιά)

Την πεθερά μου έβαλα ψηλά στονΨηλορείτη να τηνε βλέπουν οι οχτροί να μην πατούν στην Κρήτη.

Άμε να πεις τση μάνας σου, να κόψει τα κουμάντα, να πάει να δίνει διαταγές, στο-ε-δικό τζη άντρα.

Θε μου μεγαλοδύναμε, πάρε τη πεθερά μου, κι εγώ θα γράψω στσ΄εκκλησιές, ότί ΄χω στ΄όνομά μου.

Την πεθερα μου οψες αργα στον υπνο μου την ειδα και θαρουνα πως παλευα με την λερναια υδρα.

Όταν κοντά στο σπίτι μου η πεθερά ζυγώνει, με πιάνει σοκ αλλεργικό και παίρνω κορτιζόνη

Κακό είναι συναπάντημα, να δεις παπά μπροστά σου, μα πιό κακό είναι το πρωί, να δεις την πεθερά σου.

Εγώ είδα και τον χάροντα μα εμένα δεν με νοιάζει το μόνο που κατάλαβα της πεθεράς μου μοιάζει.

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….



Δύο φίλοι συζητούν:
"Τι έγινε ρε Μήτσο; Που χάθηκες;"
"Ασε μωρέ. Είχα τρεχάματα με την πεθερά μου..."
"Τι έγινε;"
"Πέθανε πριν από 1 εβδομάδα"
"Συλλυπητήρια. Τι είχε;"
"Σκατά! Ενα τριάρι μόνο..."



Πεθαίνει η πεθερά κάποιου και όταν μετά την κηδεία τα κοράκια κουβαλάνε το φέρετρο,
το χτυπάνε κατά λάθος στον τοίχο, οπότε ακούγεται ένας αναστεναγμός από μέσα...
Ανοίγουν τότε το φέρετρο και ανακαλύπτουν ότι η γυναίκα είναι ζωντανή.
Αφού ζει για άλλα 10 χρόνια πεθαίνει, οπότε επαναλαμβάνεται το σκηνικό με την κηδεία.
Τη στιγμή που οι βαστάζοι πάνε να βγάλουν το φέρετρο από την εκκλησία, ακούγεται ο θλιμμένος γαμπρός:
- Προσοχή στους τοίχους...




-Μπαμπά, γιατί η γιαγιά τρέχει στην αυλή με ζικ-ζακ;
-Για σένα μπορεί να είναι γιαγιά, αλλά για μένα είναι πεθερά.
Δώσ' μου τον δεύτερο γεμιστήρα!!!...


-Πήγα το σκύλο μου στην κτηνίατρο σήμερα, επειδή δάγκωσε την πεθερά μου.
-Και τι έγινε; Λύσσαξε και του έκανες ευθανασία;
-Όχι, του ακόνισα περισσότερο τα δόντια!!!...

Κοίταζε την πεθερά σου όπως κοιτάζεις τα άστρα στον ουρανό : από μακριά!!

Ποιό είναι το άκρων άωτον της γκαντεμιάς;
Να λένε την πεθερά σου Ελπίδα (η ελπίδα πεθαίνει τελευταία)


Τι κοινό έχουν οι τούρτες και οι πεθερές;
Και οι δύο προτιμούνται παγωμένες με κεράκια ...:-))
Εικόνα
Άβαταρ μέλους
pininokio
Administrator
 
Δημοσιεύσεις: 2953
Εγγραφή: Πέμ Ιαν 31, 2008 15:33
Τοποθεσία: mellisia
Αυτοκίνητο: pajero pinin 2.0 GDI

Δημοσίευσηαπό stefanos » Τετ Φεβ 09, 2011 22:14

:hehe: :hehe: ..........τι σε επιασε ρε παιδακι μου με τις πεθερες???
Άβαταρ μέλους
stefanos
Off-Roader
Off-Roader
 
Δημοσιεύσεις: 2005
Εγγραφή: Δευτ Μαρ 08, 2010 22:31
Τοποθεσία: ΡΑΦΗΝΑ
Αυτοκίνητο:

ΠροηγούμενηΕπόμενο

Επιστροφή στο Παιδικη χαρα

Μέλη σε σύνδεση

Μέλη σε αυτή την Δ. Συζήτηση: Δεν υπάρχουν εγγεγραμμένα μέλη και 22 επισκέπτες

cron